AXistomuitoestranho

Solidariedade

2007-06-19T23:15:00.000+01:00

Numa entrevista ao jornal "O Público", Pinto da Costa refere que está a ser perseguido, não só ele como também o FCP e o Norte do País.

Criaram grande controvérsia estas declarações.
Vários apoios, de diferentes quadrantes e diferentes nacionalidades, surgiram imediatamente.

Um dos que saiu em sua defesa foi Bin Laden.
Como referiu ao AXistomuitoestranho, ele próprio sentiu o mesmo.
Da mesma forma que Pinto da Costa, ele também é inocente! E mesmo assim os EUA continuam a persegui-lo, não só a ele, mas também aos Taliban e a todo o povo Árabe.

Refere também que o móbil da perseguição não difere muito.
Injustamente, foi acusado de ter sido favorecido pelos líderes muçulmanos, também em troca de umas cabras, noticia a AlJazeera, com o intuito de sair vitorioso em disputas territoriais que teve contra os Afegãos e que lhe deram o poder no final do ano.
Claro está, que logo os detractores de Bin Laden, vieram alegar que o sucesso que teve no 11 de Setembro se deve a esses favores que aconteceram alguns anos antes, o que é realmente ridículo.
E pergunta Bin Laden: Será que foram os líderes muçulmanos que lhes deram as lições de pilotagem? Será que foram os líderes muçulmanos que os deixaram entrar nos aeroportos e aviões com as armas? Claro está que isto nada se deve ao que se passou uns anos antes. Os terroristas contratados é que eram muito bons, terroristas esses que tinham estado noutras organizações terroristas rivais, mas sem grande sucesso.

Por isso, diz Bin Laden, o Pinto da Costa, não se deve preocupar, passado algum tempo os maus da fita vão ser os gajos da PJ. Segundo o que diz, quem acha que os EUA têm razão e as acusações tiveram sentido? Foi tudo más interpretações das escutas que os serviços secretos efectuaram....

E viva a democracia!!!!!

Justiça

2007-05-16T22:44:00.000+01:00

Como eu sempre achei, o Algarve nunca trouxe nada de bom. Só levou....

Li hoje num jornal uma notícia do desaparecimento de Madeleine (quem diria?..).

Continuando as investigações a Robert Murat, a PJ apreendeu na Vivenda Liliana filmes pornográficos com conteúdos violentos.

CULPADO!!!

Isto para mim basta-me!

Alguém capaz de viver na Vivenda Liliana só pode sofrer perturbações mentais graves, sendo por isso capaz de cometer um crime destes tão horrendo.

Condenem o homem. Prendam-no. Não o deixem sair de lá mais, pelo menos do Algarve.
Concordo com tudo. Mas não enxovalhem o homem e não comecem a arranjar razões desnecessárias.

Que mal tem um filme pornográfico (eu prefiro erótico) com umas palmadinhas mais fortes. Pronto.. que até deixem umas marquinhas. Não vamos ser mais papistas que o Papa. Até porque se o limbo já acabou, ou vamos para o céu ou para o inferno.

E eu pergunto: quem nunca procurou emprego???????

Roubo ou Sequestro

2006-12-13T23:42:00.000Z

Segundo notícia do jornal "O Público", o menino Jesus desapareceu de um presépio de Faro. Embora muitos possam achar normal as pessoas desaparecerem/fugirem do Algarve por não suportarem uma região daquelas, a Polícia Judiciária não acredita nessa versão, por achar que o menino Jesus não abandonaria uma região com tantas possibilidades mas com pessoas tão fraquinhas.

Surge por isso a preocupação. Que terá acontecido ao menino Jesus?

Há várias hipóteses e suspeitos. Por isso mesmo a PJ já lançou informações sobre o que tinha vestido quando da última vez que foi visto e que possam ajudar a desvendar o mistério.

O que se pode ler no comunicado da PJ é que "O menino Jesus estava de fraldas" . É ainda considerado "um menino calmo e de bom coração não se arreliando com facilidade".

Voltando à forma como decorreu esse crime, a PJ tem alguns suspeitos.
Em primeiro lugar, surge Bibi. Católico fervoroso e amante dos meninos. Não pode ver um que lhe apetece logo aconchegá-lo.
O Burro, embora esse não tivesse capacidade para planear o desaparecimento do menino Jesus, poderia pelo menos ser acusado de negligência.
Temos ainda a Vaca, que como vaca que é, seria capaz de tudo. Alerto que não estamos a falar de Carolina Salgado, porque não é plausível que os presépios tenham varões e o Papa só surgiu depois do menino Jesus ter isso para o céu. Como ainda cá está, não faz sentido.
Segundo fontes anónimas, a PJ não descura a possibilidade dos três Reis Magos serem os autores. Para reforçar a suspeita está o facto de eles continuarem a jurar que apenas deram com o caminho para Belém porque seguiram umas luzes...

A PJ receia ainda de outra situação que se tem verificado por esse mundo fora. O menino Jesus, como todos sabemos, tem um bom coração, o que sendo raro o torna tão apetecível para uma rede internacional de trafico de órgãos. Todos sabemos que um bom coração hoje em dia e que se mantenha jovem durante tanto tempo está bem difícil de encontrar. É isso e uma alternadeira que não diga flautulência.

A preocupação em torno de Portugal e do Algarve é por isso grande. Vamos todos rezar ao menino Jesus que ajude a encontrar o menino Jesus.

Amén!

Onde vai este mundo parar?

2006-11-22T14:20:00.000Z

Mais uma modelo brasileira que morre de complicações provocadas por anorexia, sem deixarem descendência. Noutro continente, uma mulher de 213 Kg consegue dar à luz uma criança, perpetrando e perpetuando uma mistura explosiva dos seus (maus?) genes com os do seu marido meio ceguinho.

Sr. Darwin, a pergunta que lhe faço é a seguinte: Perante estes dados, como justifica agora a sua TEORIA da selecção natural e sexual, hein?

Milagre

2006-11-16T12:14:00.000Z

Uma mulher portuguesa de 213 kg deu à luz uma criança de quase 4 kg e 53 cm.

É impressionante.

Como é que alguém lhe consegue fazer um filho?!?

Oferendas

2006-10-31T00:01:00.000Z

Ando numa altura em que os aniversários não são poucos. E o que traz isso?

Prendas, presentes (como preferirem), mas na maioria dos casos, dores de cabeça.

E com isso vem uma questão que sempre me intrigou.

Deve ou não oferecer-se um cheque-prenda?

A mim sim!! Adoro cheques-prenda. Escuso de dizer que gosto muito, preparar a cara de felicidade, no fundo, de ser um falso de primeira.

Mas para eu oferecer já não!! Parece-me que não dei a devida atenção, que tive falta de ideias, que não me quis dar ao trabalho. É exactamente isso que parece.. tu não mereces mais do que isto, um mísero cheque que demorou 1 minuto a escolher. E a dúvida foi se te haveria de dar um de 10 ou 15 euros...

Não me parece bem!! Até por outra razão. Sempre achei que tinha espírito de missionário. Como poderei eu desaproveitar tamanha oportunidade para evangelizar quem eu gosto? Porque hei-de eu de dar um cheque-prenda para um CD se depois a pessoa vai comprar uma piroseira qualquer? Como poderia eu viver se alguém me dissesse: Comprei com o teu cheque o CD de Scissor Sisters. Ou então um livro de Paulo Coelho. Pior.. uma t-shirt a dizer ARMANI! Pior, pior..... sapatos Miguel Vieira!!! Ai que isto não pára..

Mas é ou não verdade? Todos gostamos de receber cheques-prenda!

Julgo que todos, menos uma classe que não se manifesta muito. Pelo menos nestas circunstâncias.

Os bebés.

No início de Novembro vai nascer o meu primeiro sobrinho (macho).

Cheque-prenda?

Parece-me que o pequenito não iria gostar.

Poderiam gostar os pais. Mas isso seria interesse.

E isso já me parece bastante feio!!!!

Está decidido. Vais levar com o kit-benfica. O júnior, claro..

Descontentamento

2006-10-24T19:09:00.000+01:00

Mais uma semana passada e a vida continua a mesma não é?

Vocês querem ver que nada mudou? a fome! o médio oriente! o Rivoli!

Pois é... é triste ver que o esforço de cidadãos exemplares não resultou em nada. É isto que queremos para o nosso país?

Mas para isto não ficar como no caso Entre-os-Rios (afogar todos os participantes??), para a culpa não morrer solteira, temos o dever de atribuir responsabilidades, encontrar culpados.

E quem é???

Exactamente!!

O Mão Tse Tung da cultura portuguesa, das artes musicais e da revolta do bolhão, (arghhhh... ele não participou nessa.. o porta-voz era um advogado do Porto armado em Ricardo Sá Fernandes cá do sítio..) não compareceu. Deixou órfãos todos os desempregados que se aglutinaram no Rivoli. Sim.. porque todos os que trabalhavam na primeira noite fizeram-se ao caminho.
Haverá cabimento/justificação para tal ausência? Tudo bem, nós sabemos que não está para lançar nenhum álbum, mas custava-lhe dar uma perninha. Afinal, ele não diz sempre "Eu, estou aqui"?.

Aparentemente não está. E com ele, desapareceu o apoio popular que se vê na foto. Mulheres sôfregas por descobrir a cor dos olhos desse ícone sexual, ansiosas por afagar a careca resplandecente e ele, em casa, com xaile pelas pernas a tomar chá com suas fãs e não com o povo que o adora.

Quem se lixou mais com isso? Os okupas do Rivoli.
Como não tiveram qualquer apoio de figuras públicas, ninguém os levou a sério. Por isso é que a polícia só lá foi uns dias depois. Achou apenas, e com razão, que seriam apenas uns dos muitos jovens do bloco de esquerda que por diversas vezes aparecem nos concertos que lá fazem. Como andam sempre bonitos, teriam ficado por lá a dormitar. Nada que nunca tenham tentado. Tecto, sem vento e com a arte a circundá-los. Só que ficaram tempo demais... e claro, a polícia malvada perguntou-lhes de que forma queriam que tocassem o violino!!!! Que brutos estes polícias... e magoaram o ego de quem apenas nos queria salvar...

Apenas uma coisa mais. Terá o Francisco Louçã ficado cansado na marcha contra o desemprego?

Fiúza

2006-10-08T15:18:00.000+01:00

Pois é... parece que estamos de volta. Após quase um ano de licença sem vencimento, mas sem celibato, reaparecemos para mal dos nossos e vossos pecados. Claro que os vossos são maiores, mas os meus são mais bonitos.

E o que me traz aqui? Não. Não é o Sr. Fiúza. Essa musa de textos humorísticos e satíricos. Serviu mesmo só como isco. Quem não tem cão caça com gato.
E é mesmo sobre isso esta primeira etapa da nossa nova vida.

Que aconteceu precisamente há uma semana atrás?

Andava eu por este Portugal fora e domingo regressei a casa. Que vi? Um fenómeno interessantíssimo e que tem paralelismos com outros acontecimentos na nossa sociedade.. O que se viu foi um conjunto de homens que gostam de andar com ela na mão, uns amiguinhos atrás a farejar e com ela sempre pronta a disparar sobre tudo o que mexe. Não, não era o Cristiano Ronaldo. Muito menos o Rocco!

Era a abertura oficial da caça!!!

Que repasto! que festim!! Que emoção a oportunidade de realçar toda a masculinidade que possuímos dentro de nós. Acordar cedo, uns tiros pró ar, broa e vinho q.b. e uma passagem no talho para não fazer má figura à senhora lá de casa. E têm todos que ir no primeiro dia e à primeira hora do dia. Senão já não são tão homens quanto isso.

E que correria tão desenfreada também ocorre, mas noutro campo de batalha? Que fazem as mulheres de tão grotesco e com tamanha ansiedade?

O primeiro dia dos saldos é tão bom para as mulheres como abertura de caça para os homens. A sofreguidão é a mesma, a ânsia de chegar antes de todos igual, a luta desenfreada pela melhor peça e os tiros/cotoveladas que por vezes é necessário utilizar - danos colaterais - para atingir o objectivo. As conversas que antecedem.. o contar dos dias.. o rondar do local para localizar o melhor ponto onde atacar.. o nervoso miudinho.. os tremores e os suores..
Mas não podemos esquecer dos aliados sempre presentes nestas alturas. Os amiguinhos!! os amiguinhos que sempre se avistam. O caçador não dispensa o seu cão, a mulher não dispensa o seu homem. O cão fica preso no atrelado, o homem fica preso no corrimão do centro comercial. Ambos aguardam o momento certo... aguardam.. esperam.. sempre atentos... Mal os chefes conseguem o que querem, o cão e o homem disparam. O cão move-se rapidamente em busca da presa atingida, o homem esgueira-se como ninguém até à caixa registadora. Os movimentos têm de ser precisos e exactos. Qualquer indecisão pode ser fatal. O cão larga a presa ou o homem engana-se no código secreto e nenhum irá ter uma noite sossegada. Mas é raro falharem. Toda a vida foram treinados para isso. E é isso mesmo que separa os fracos dos eleitos. Quem falha é abandonado. Quem nunca viu um cão abandonado e um homem perdido em centros comerciais a vaguear e cartão de crédito partido?...

É triste meus amigos este flagelo da nossa sociedade. Mas é a sociedade em que vivemos. E que temos que nos aguentar.

Força!! Estaremos aqui para vos ajudar.

Voltamos!

Grande reabertura!

2006-10-06T21:48:00.000+01:00

GRANDE REABERTURA!

Faltam 3 dias! Upa, upa! O Portugal em geral e o Mundo em particular há muito que ansiavam pelo regresso dos Sebastiões que comem tudo, tudo, tudo.

Pois é, meus amigos, agora TODOS temos banda-larga! Agora é que vai ser postar! Deixamo-nos de guardar rebanhos em Trás-os-montes, de falar axim, de comer com o garfo na mão direita e o naco de pão na esquerda e, melhor ainda, deixamos de ver a TVI. Basta de provincianismo. Queremos ser meninos da cidade, internautas de alto gabarito, precursores de qualquer coisa negligé que por aí apareça...

Tudo será explicado! Nada será como dantes... Ao longo dos próximos dias, daremos a cura prá cidra e cânquero, úrsulas de estômago, varizes penianas e espondiloses mamárias. Tanta cura à base de tão só e apenas uma simples mistura de azeite gallo, borato, champinhões e mais três ingredientes secretos, que gentil e oportunamente vos serão cedidos, contra reembolso.

Benfica: esse sim, o clube mais grande do mundo! *

2006-04-06T23:50:00.000+01:00

Está explicada a razão da ressaca após o jogo:

Farra na noite anterior...

* não fui eu que escrevi o título, foi o Petit...

Por que razão ninguém "pousta" há quase um mês?

2006-03-31T02:44:00.000+01:00

Hipótese primeira: 2 dos 3 (antigos) habituais cronistas não têm acesso à internet nas suas habitações;

«Pudera! Se em Santo Tirso não há sequer uma maternidade! Há que dar prioridade às necessidades básicas...»

Hipótese segunda: Todos (excepto o CáMuolas) não acabaram o ensino básico;

«Sim, os "outros", num passado não muito distante, entregavam-me os rascunhos escritos à mão e com lápis Staedtler Noris e eu passava-os para formato digital, permitindo um normal funcionamento do blog com updates frequentes... É verdade, o nosso blog carece urgentemente de um choque tecnológico!»

Hipótese terceira: Eu (CáMuolas) não sou pau para toda a obra, nem sou (ainda) pai de ninguém;

«Apesar de que para ser pai, convém ter pau...»

Hipótese quarta: Estamos tremendamente ocupados, participando activa e passivamente em orgias e efectuando / recebendo sevícias;

«Atenção que, apesar de sado-masoquistas, não somos fetichistas...»

Hipótese quinta: Se não sabem o porquê do "por que" separado no título, vão procurar a resposta, por ex., numa gramática.

«Sim, nós somos um blog gramaticalmente correcto!»

E agora, com a vossa licença, vou-me pôr na alheta, porque ele há coisas na vida bem mais relevantes e indispensáveis, como por exemplo, fazer uma blefaroplastia ou mesmo uma vichysoise...

P.S.1: Todas as expressões entre «» são fruto do alter-ego do artista que assina o post;

P.S.2: Votem em consciência, utilizando para isso a coluna amarela do lado esquerdo...

Ilações a retirar d´O Segredo de Brokeback Mountain

2006-03-07T23:53:00.000Z

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia ver a bola com os amigos, eu começaria a pensar que ele gosta mesmo é de levar com bolas e respectivos apêndices...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia a um jantar só de gajos, eu começaria a pensar que o que ele gosta mesmo é de acepipes e outros pitéus à base de feijão...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que precisava de tempo para estar com os amigos, eu começaria a pensar qual o motivo de tanta afeição e estima...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia caçar com amigos, eu começaria a pensar se ele iria mesmo caçar ou se o que ele gosta mesmo é de ser caçado...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que ia pescar com amigos, eu começaria a pensar se ele gosta mais de canas e anzóis do que berbigão ou mexilhão...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que o lugar da mulher é na cozinha, eu começaria a pensar se ele não gostaria era de levar no "lugar da mulher"...

Se eu fosse gaja e o meu gajo dissesse que "mulher minha não chucha com a boca que beija os meus filhos", eu achava que ele estaria a abixanar...

Se eu fosse gaja e o meu gajo usasse calça de ganga e bota texana, eu cá chamava o Fernando...

Ex-Big Bródas e "Tales" of Estados Onidos...

2006-02-21T22:10:00.000Z

Mário D´Alcança-me a Elnet ó Psst ó Faz Favor, ex-concorrente do 1º Big Bróda foi preso. Pois é meus camaradas, este "jovem", aparentemente dócil e de facies alcoólica é suspeito de ser o cabecilha de um gang de assaltos à mão armada. Este sub-produto de uma TV - que nos ministra(ou) doses maciças de telenovelas adaptadas de originais sul-americanos, estórias/escórias de amor-ódio-paixão-com tiques Gouchigayanus, humor básico e pseudo-celebridades escarrapachadas e pespegadas num quintal ou, futuramente, num circo - está em prisão preventiva num estabelecimento prisional do Porto. Ele é suspeito de vários roubos (lojas de informática, transporte de valores e lojas de conveniência) no Porto, que terão rendido mais de 75000 euros.

Agora segue-se um espaço para perguntas assaz pertinentes:

Primeiro, porque é que não o prenderam preventivamente logo após a sua passagem pelo BigBrother? Ou mesmo antes? (por exemplo, capturar o facínora "em antes" do crime acontecer, como na película Minority Report...) Deste modo, tinha-se impedido facilmente este desfecho, hein?

Segundo ponto: o Jornal de Notícias escreve que este seria o cabecilha do grupo. Ó Mário, também é preciso ser estúpido! Tendo participado no 1º Big Brother - que infelizmente foi líder destacado de audiências - alguma vez te passou pela cabecinha que a probabilidade de seres reconhecido durante um assalto era, a bem dizer, muito grande? Dah! É que foste logo ocupar a posição de cabecilha do gang. Não te chegava ser peitinho ou coxinha do gang, hein? Não! tinhas que ser o protagonista... E, ainda por cima, arriscas o teu pescocinho por 75 mil euros... Pois eu digo-te aqui, olhos nos olhos, que se fosse assaltante, não me arriscava desse modo. Atacava uma vez, mas em grande. Assim, haveria apenas e tão só uma oportunidade de ser apanhado... Não passas de um amador...e bem bronco, por sinal...

Já que falo em exemplos da mais pura estupidez humana, descobri este caso que sucedeu nos Estados Unidos (é um exemplo de idiotice atroz, quer da parte do homem de 60 anos, quer das leis do Estado de Oregon). Ora bem, Nicholas era exterminador de profissão em Salem. No exercício da sua profissão, ao inspeccionar a casa de uma senhora de bem, agarrou-a e tentou beijá-la várias vezes (ui, que malandreco...), até chegar um vizinho que resolveu a contenda. Pois bem, acontece que como era a terceira vez que fora acusado de assédio sexual, o tribunal condenou-o a PRISÃO PERPÉTUA! Nicholas retorquiu, dizendo que a sentença era desproporcionada, cruel e desumana - afinal ele só a teria tentado beijar e não a tocou em partes intimas ou zonas sexuais (como refere a lei de assédio sexual em Oregon) -; todavia o Tribunal reafirmou-a, alegando que «o que interessa nesta lei não é a gravidade do crime, mas a sua repetição». Palavras para quê? Estados Onidos, land of the freedom, home of the brave.

Imagine-se a situação em Portugal: metade dos funcionários públicos e patrões de empresas privadas, de meia idade, casados e com filhos, a serem acusados pelas respectivas administrativas - as que acham que têm condições para subir na carreira na vertical e não horizontamente -. Seria o caos! E fait attention, que naquele estado de Oregon já vão no quarto caso de prisão perpétua por assédio sexual. Nós, anteriormente homens viris, deixamos que os direitos internacionais das mulheres fossem ratificados e reificados e, agora, o feitiço virou-se contra o feiticeiro... A gente a modos que lhes deu a mão e elas aproveitaram e ficaram com o braço todo...

Também bronco, foi Greg, um homem de 45 anos, residente em Tulsa, Estados Onidos, que mordeu e arrancou o nariz da namorada à dentada. Apercebendo-se que a polícia chegaria em breve, tratou de "fazer desaparecer" a prova, engolindo o pedaço de nariz. Haverá quem diga à respectiva namorada, ou mesmo às dos outros: «Vou-te comer toda, de cima a baixo» - Pois Greg, que eu sei que não é de falinhas mansas, passou das palavras à acção, começando por cima, já que nunca esperaria que depois da primeira dentada, a sua garota fugisse para a rua a sangrar profusamente e que, ainda por cima, os esguichos de sangue chamassem a atenção dos transeuntes... Ele há coisas... Foi obviamente detido por agressão, resistência à detenção e destruição de provas. É caso para dizer, toma lá que já almoçaste...

Os Tugas e o sexo (ou falta dele...)

2006-02-10T21:24:00.000Z

O AX´istomuitoestranho vem, por este meio e para quem anda distraído, informar vossas excelências dos resultados de uma sondagem realizada entre os dias 13 e 20 de Dezembro de 2005 sobre as orientações e hábitos sexuais dos Portugueses e de um estudo epidemiológico recente das disfunções sexuais. Ah! Obviamente também comentarei os resultados que julgue dignos desse facto.

Primeiro há que informar que, no decurso da sondagem, foram realizadas 1980 tentativas de entrevistas a pessoas com mais de 15 anos. Digo tentativas, porque apenas 726 pessoas aceitaram responder ao inquérito, tendo então 1254 pessoas recusado colaborar. Ui! Falar de sexo é que custa! É uma vergonha... Faz corar, não? Isso do sexo só deve ser feito às escuras e apenas com o intuito de procriar, não? Cada vez mais me convenço que a maior parte das pessoas que ligam para o ABSexo com dúvidas inacreditáveis ou mandam cartas para a revista Maria, pura e simplesmente não podem nem devem existir. Quase que aposto que contratam o pessoal do Contra Informação, tornando possível, com a desmultiplicação das suas vozes, a criação de inúmeros participantes. Bem, algumas dessas pessoas (provavelmente as mesmas que mandam cartas para a Maria a perguntar se será anormal barrarem-se com manteiga de amendoim, nuas, sozinhas em casa com o seu cão) não existem de certeza, ou então trabalham no Circo Cardinalli ou então são funcionários públicos. Peço desculpa, não havia necessidade; os funcionários públicos não são o problema de tudo. Fazem é de tudo um problema. Prontas. Já chega de malhar neles.

Adiante. Temos então no nosso Portugal retrógrado, 90,1% de heterossexuais, 7% de homossexuais e 2,9% que gostam de jogar pelas duas equipas. Nada tenho a comentar. Apenas posso constatar que a minha equipa ainda vai à frente, não obstante o classificado "imediatamente atrás" estar agora numa posição confortável, não parecendo haver ainda perigo de aproximação pela retaguarda. Todos os heterossexuais assumem a sua orientação, enquanto que apenas 50% dos homossexuais o fazem. Não entendo... Até parece que em Portugal não há direito à diferença...

À pergunta "A ameaça de sida condiciona ou já condicionou a sua actividade sexual?", 52,2% responderam que NÃO! A única conclusão que posso tirar daqui é que metade da população tuga é estúpida e mentecapta, pensando ainda que o bicho da SIDA só pega aos homemsexuales ou aos drogaditos ou às prostitutas. 8% da população recorre a serviços de acompanhamento, expresão que pretende ser um eufemismo de prostitutas (sim, sim..., devem ser 8%...); ora bem, desses 8%, 1/5 não usa preservativo. Vá-se lá entender... Muitos até pagam mais para elas fazerem sem preservativo...

Apenas 6,3% reconhece que usa algum medicamento/substância/produto potenciador do desejo sexual. Obviamente que olhando para o segundo estudo que analisei (sim, porque eu sou letrado e extremamente culto e instruído...) percebe-se que há por aí muito machão que tem medo de admitir os problemas e, consequentemente, não procura soluções - muitas vezes tão simples - para os resolver... Assim, 24% dos homens tugas sofrem de algum tipo de problema sexual, correspondendo 15% à falta de desejo sexual, 13% à disfunção eréctil e 13% de alterações na ejaculação. O engraçado é que as mulheres responderam que os problemas sexuais dos seus parceiros se distribuíam da seguinte forma: 50% falta de desejo sexual, 22% disfunção eréctil e 28 % alterações da ejaculação. Contradições? Nã... Tabus, constrangimentos e embaraços...

Realativamente às mulheres, o panorama também não é muito animador: 40% das mulheres que sofrem de algum problema sexual, afirmaram não terem feito nada para o resolver. As principais razões apontadas são «tenho fé que vai melhorar por si» e «isto não é relevante para mim, pois estou bem como estou». Ok! Alto e pára o baile! Eu por momentos pensei que estávamos ainda no século XIX! Como é isto possível? Das duas uma: haja crença num milagre ou azar do caralho, vou mas é fazer tricot, que isso de ter prazer no sexo dá muito trabalho e implicaria ligar a luz do quarto e ver o meu marido todo nu e vice-versa. Da-se! Que mentalidades pequenas...

32% de todas as mulheres (com e sem disfunção) referem dificuldades em atingir o orgasmo, concluindo o estudo (através do cruzamento dos dados dos dois sexos) que 8% das mulheres fingem o orgasmo. Exemplo real captado por um microfone, escondido por um membro incógnito do AX´istomuitoestranho:

- Felismina, apetece-me algo?
- Antonino, estou cansada e ando tão stressada com o "trabalho" lá na repartição...
- Oh, anda lá...
- Não, môr, fica para d´hoje a oito... Pode ser?
- Fuodasse! Para ti, não há direitos, só deveres! Prontos, já está... Não custou muito, pois não?
- Ui! Ai! Que bom, mor! Ai! Que gostoso!
- Gostas filha? Toma! Gostas de levar com ele? Toma!
- Ui! Tão bom!Vá, dê-me com mais força! (reparem que ela trata-o por você
- Aguentei 1 minuto seguido, hein? Gozaste?
- Claro! Divinal! Esperneei de prazer... Nem precisei que me aquecesse antes do coito... Você é muito bom na cama, tem um pénis gigante e eu sou uma ninfo!
- Ok! Maravilha. Vou dormir, até amanhã, adoro-te.
- Até amanhã, môr?

Serão assim os portugueses na cama?

P.S.: Nisto a mulher, desgostosa, depois de se certificar que o marido já dorme, levanta-se, saca do vibrador e ZZZZZZZZZ! O pior é que nem isso fazem... Até não seria muito mal, pensando que não discutem os problemas com os maridos, nem os querem resolver... Surgiu/surge assim o conceito da respeitada "Dona de Casa": Dá beijinho ao marido, satisfá-lo duas vezes por semana, cuida da casa e dos filhos. E agora perguntais vocês: E o prazer? Bem, ele há coisas bem mais importantes na vida... São prioridades. Claro que para a causa contribui, obviamente, o machão tuga que pensa que sexo a dois é péis-péis-pam-pam-toma-toma-pim-pim-aaaaaahhhhhhh, e já está. Rápido e indolor.

Curiosidades doentias...

2006-01-20T21:12:00.000Z

Sim, nós somos um blog pluralista. Por isso, e depois de ter andado a falar nos últimos tempos de merdices e paneleirices da alta-burguesia nacional e estrangeira, vou falar finalmente de coisas sérias. Bem, se calhar no fim, vou brincar um cadinho, porque eu sou assim, danado para a brincadeira. Ora aqui vai:

- As diferenças entre ricos e pobres aumentaram em todo o mundo, situando-se agora numa relação de 72 para 1, quando em 1820 era de 3 para 1 e em 1950 de 35 para 1. No caso da Etiópia, só 172 anos depois (em 1992) é que conseguiram alcançar um nível de rendimento igual ao dos ingleses em 1820. É caso para dizer que custou, mas foi. Por isso são magrinhos; pouparam na comida para atingir "rendimentos elevados" e gastar noutras coisas bem mais importantes, como por exemplo para-ventos para impedir que algum etíope levante voo em caso de ventos mais fortezinhos.

- Nós por cá, continuamos com 2 milhões de habitantes a viver com menos de 350 euros (os rendimentos acumulados dos 20% mais ricos é 7,4% maior que os rendimentos dos 20% mais pobres...), temos a pior taxa de abandono escolar (38,6%) e 15% de pobreza persistente (o pior nível da Europa...). Sem dúvida alguma, somos peritos a arrecadar o último lugar das tabelas e sempre com larga vantagem sobre os "concorrentes".

- No que toca, ao índice GINI (método de medição do grau de igualdade na repartição de rendimentos da população de um país) estamos a meio da tabela... MUNDIAL! É certo que os EUA estão 2 lugares atrás de nós, mas tenho que referir que imediatamente atrás de nós, está Moçambique e à frente estão a TANZÁNIA, ESTÓNIA e leia-se bem, o VIETNAME. Portanto o país do boneco animado que se enervava e rodava muito, muito depressa, o da rapariga que mostrou as mamocas contra a nossa selecção e o país que conseguiu ser mais regado pelos americanos com Napalm, do que a minha Francesinha com molho de cerveja no último fim de semana, são países mais justos que nós na distribuição dos rendimentos. É bom saber destas coisas. Se Deus quiser, o Cavaco vai resolver isto tudo. Pois, pois... Napalm, por mim, sejas bem-vindo a este país.

- Voltando às nossas comparações internas: obviamente que em tempo de crise, no ano de 2005, as vendas de automóveis de luxo dispararam, tendo inclusive as vendas dos BMW, Aston-Martin, e Ferrari, aumentado quase 100%... O Belmiro de Azevedo continua a ser o mais abastado dos Tugas, sendo a sua fortuna avaliada em 1,3 mil milhões de euros. Américo Amorim, continua na sua peugada, com 1,2 mil milhões de euros, sabendo o AX´istomuitoestranho de fonte segura que este, para alcançar o Miro e sovina como é, vai deixar de tomar Viagra e de comer entradas e sobremesas nos restaurantes para aforrar mais um bocadinho. Ah! E nada de papel higiénico de folha dupla. É folha simples e acabou! Se arranhar, é favor deitar um poucochinho de pó talco e já está...

Depois disto, resta-me apenas comentar os dois casos referidos no Jornal O Público, 15 de Janeiro, sobre o mundo dos Pobres e do Ricos:

Os Mendes vivem numa antiga ilha, já desmantelada pela Câmara do Porto. Não têm água quente, nem sequer casa de banho. São pobres, mas reparem vocês que vivem numa "ilha"... Luxo, hein? Os pobres são assim, quanto menos têm, mais gastam... Já a estilista Fátima Lopes vive numa propriedade de 2000 metros quadrados. Penso que terá água quente e pelo menos uma casa de banho. Não, não vive numa "ilha", porém água para nadar é coisa que não lhe falta. Não utiliza as piscinas comuns da Quinta da Penha Longa, em Sintra, porque «toda a gente tem a sua própria piscina e o seu jardim». Na quinta, onde Fátima Lopes tem a sua propriedade, até o lixo é recolhido de manhã para não perturbar, à noite, o soninho da alta burguesia, que é muito sensível à algazarra insuportável dos camiões do lixo... Por falar em lixo, na casa da Aurora (esta também é uma senhora, mas pobre), os excrementos da retrete (localizada num anexo ao anexo onde vive...), quando não escorrem para longe, são atirados para um terreno contíguo, que serve de lixeira. Aurora vive num casebre, um anexo de uma casa que ardeu.

Patrícia d´Orey vive num T6 duplex com 500 metros quadrados em Leça da Palmeira. No seu anexo - uma moradia que possui na Foz - guarda as bicicletas, com que ela e o marido se exercitam ao fim-de-semana. O exercício da Aurora resume-se bater na banca da cozinha, para afugentar os ratos, quando cozinha. A Ticha Oreos tem piscina coberta e descoberta, dois courts de ténis, sala de ginástica, jacuzzi, sauna e banho turco em Leça da Palmeira. Aurora não é bem banho turco que toma: ela e a família é mais banho 2 vezes por semana no Centro Social da Junta, se não estiver muito frio. O seu casebre fica como uma piscina, quando chove, já que o tecto (quando cairá?) tem várias rachas. Rachas e infiltrações não terá o apartamento da Ticha, já que esta paga a módica quantia de 400 euros pelo condomínio.

Haja fé no Euromilhões!

Coluna do social, pró-social e anti-social I

2006-01-16T01:15:00.000Z

Esta é uma rubrica novinha, a estrear... (Cruz, tá caladinho! Sugadinho, tá? Não é o que estás a pensar...) Adiante.

O Ax´istomuitoestranho soube de fonte segura que a nossa pin-up nº 2 (a 1ª é, obviamente a Alexandra Fernandes...), Gisele Bündchen não quer mostrar mais o bumbum, o rabiosque, o nadegueiro, os glúteos, as bochechinhas.

Apesar de se pavonear em várias passereles, incluindo o desfile Victoria Secret, Gisele deixou bem claro, no contrato que assinou, que não pretende mostrar o rabo. A modelo brasileira revelou mesmo ao jornal britânico "The sun" que não quer o bumbum à mostra e que pensa que ele só deve ser mostrado a pessoas especiais e em ocasiões especiais. O nosso repórter, Anonymous Pelayous, esteve lá no momento da assinatura do acordo e captou a sua confissão: «Né? Eu assino o contrato e não me importo de aparecer semi-nua (nem nós, nem ninguém...), mas não mostro a bunda, tá?» Parece não bater a bota com a perdigota, mas tudo bem. Isto alembra-me uma outra que tal que dizia ao telefone «Eu faço tudo, só não cozinho...»

Tempo agora de fazer um breve parêntesis, já que vos falei em Victoria:

David Beckham ofereceu recentemente um BMW, no valor de 80 mil euros, à sua mulher, Victoria Beckham. A ex-Spice Girl como boa samaritana que é, retribuiu a lembrançazinha oferecendo ao seu beloved husband um belo de um Rolls-Royce Phantom. Vive-se mal em Madrid... Esperavam então vocês que o conhecido jogador, na onda do espírito natalício, abrisse outra vez os cordões à bolsa. Pois não, meus amigos... pelos vistos não vai ter que gastar muito dinheiro, já que Victoria revelou que acha que está a ficar "pó gorduchinha" (o que para ela será passar a barreira dos 40 Kg) e para ajudar a combater a sua já enorme e notória acumulação de massa adiposa, quer uma bicicleta no sapatinho. O que Deus lhes deu a mais na carteira, tirou-lhes na cabeça... Inesperadamente, Beckham inovou, dando a Victoria uma fonte de chocolate. Repito, uma fonte que em vez de deitar água, jorra chocolate. É um cavalheiro, hein? «Estou a dar-te chocolate como que a dizer-te que não estás gorduchinha e que, pelo contrário, até precisas de anafar um jeitinho, tá?»

Tempo agora de voltar novamente à SôDóna Gisele:

Olhos nos olhos constato que, agora que já és famosa, passaste a achar «Ah e tal, não há nada para ninguém... Sou muito importante. Não quero mais ser mulher objecto.»

Ó minha menina, estás muito enganada... ÉS NA MESMA MULHER OBJECTO, TÁ? QUER QUEIRAS, QUER NÃO! MOSTRES OU NÃO O RABIOSQUE! É O TEU TRABALHO E ACABOU! FOI ASSIM QUE TE SAFASTE, TÁ? É realmente de uma hipocrisia extrema...

Relativamente ao seu ex-boyfriend, Leonardo Di Caprio, parece que está um solto de primeira água. Há algum tempo foi visto com Kirsten Dunst, num evento em Los Angeles, tendo uma testemunha revelado à revista do jornal "Daily Star" que, quem estava por perto podia sentir a paixão no ar. Isto realmente em Inglaterra ganha-se dinheiro a dizer cada baboseira... e, pior, os "jornalistas" publicam... e, e, e, e, eu falo disto no blog... Pois...

Mais recentemente o jornal "Daily Mirror" revelou que DiCaprio foi visto com a ex-namorada de Jude Law, Sienna Miler. Os dois foram vistos a conversar bem juntinhos num bar de Nova Iorque. Pois, já percebo. É que, se bem me lembro, li algures que a Sienna Miler gostava de levar tau-tau do Jude Law. Sendo assim, tenho que deduzir que o facto, a centelha que conduziu DiCaprio a acabar com a Gisele, foi o de esta ter tantos problemas com o seu tutu...

Mãe (que) sofre...

2006-01-09T01:45:00.000Z

5 ou 6 camones, aprovados com distinção na Universidade da Vida, iniciaram e esboçaram, em tertúlias bem animadas, a incursão no mundo digital e virtual: Axistomuitoestranho®. Quase um ano depois, fui abandonado (esperemos que por pouco tempo...) nesta hercúlea tarefa de postar em tão nobre blog, por razões já citadas há alguns posts atrás. Assim se explica a fraca actualização de textos. No entanto, esta paragem será benéfica para vós, já que assim terão oportunidade de ler os textos de um passado já longínquo e que, na altura, só terão sido apreciados e saboreados por um pequeno punhado de pessoas. Atrevam-se então a ler os textos inaugurais, se e só se:

- Não considerarem o suicídio uma opção a ter em conta;
- Não conseguirem entrar voluntariamente em estado de coma;
- Forem masoquistas;
- Não sentirem grande vontade em fazer algo importante, como por exemplo: comerem / beberem, lerem (ler mesmo), escreverem qualquer merda, fazerem o amor, fazerem o amor sem parceiro (a), vulgo masturbação, fazer o xixi / cocó, contarem o número total de folhas da maior árvore que conheçam e que esteja relativamente perto, etc...;
- Na televisão estiver a dar o Goucha, Esquadrão G, Portugal no Coração e/ou Malucos do Riso;
- Na rádio Antena 3, estiver a dar o programa 3 Horas de Ponta, das 13h às 16h, com Rui Estêvão e Ana Lamy.

Adiante,

O prezado colunista, D.Sebastião, morto para o blog há mais de 2 meses, agora com TV Cabo de mais de 600 canais, mas ainda sem Internet, escreveu (há muito, muito tempo atrás) um texto sobre o papel preponderante dos homens e "atrapalhante" das mulheres. Pois bem, (e sem ter nada a ver com post do D.Sebastião) a mulher em geral, mãe em particular, merece alguém que a defenda. Eu, não sei porquê, vou fazer por isso, dando-vos a minha turva e conturbada perspectiva do que é ser mãe em 4 míseros pontos cardinais.

Ser mãe é:

Ponto 1: Cozinhar para o agregado familiar. Assim, uma misericordiosa mãe, deverá :

Comer a asinha do frango de churrasco, ou mesmo os peitos - se estes se apresentarem já secos - e deixar as perninhas e as coxinhas para os filhos e marido.

Comer a badana do bacalhau, assim como a cabeça do peixe assado, cozido ou grelhado, deixando o resto da "carninha" para o cônjuge e descendência.

Chuchar os ossinhos e costelinhas do cabrito ou do coelho, sustentando um sorriso e asseverando que a carne dos interstícios (se ela existe, eu nunca a encontrei, nem perdi um segundo a procurá-la...) é, sem sombra de dúvida, a mais saborosa.

Servir-se sempre no fim, já que assim, para o caso de "o comer" não chegar, dizer que lanchou muito e que já está satisfeita, permitindo o enfartamento dos familiares.

À sobremesa comer o bolo recesso que sobrou do fim-de-semana.

Ponto 2: Lavar e passar a roupa, permitindo a perpetuação do milagre da roupa suja que o filho deita no chão e que reaparece 2 dias depois, bem arrumadinha nas gavetas do armário.

Ponto 3: Levar os filhos à escola, reuniões na escola, ajudar nos TPC´s e ainda arranjar tempo para dar um saltinho, depois do trabalho, no Lidl. Educar os filhos, chamando-os à atenção, permitindo que o pai seja o bom da fita.

Ponto 4: Fazer sexo com o marido, agora sem o intuito de procriar; Mesmo assim continua a não retirar qualquer tipo de prazer / sensações agradáveis / nem que seja um ligeiro inturgescimento do clítoris, até porque tem de pensar no ~"comer" para o dia seguinte e quando e como vai arranjar tempo para dar um saltinho, depois do trabalho, no Lidl.

Corpo espectacular, cabeça de enfeitar...

2005-12-24T01:47:00.000Z

Um certo fulano entregou um "artigo" - escrito nesse manancial que conta histórias bem bonitas do nosso Portugal dos Macacos, jornal 24 Horas - a sicrano que, por sua vez, entregou a beltrano, que ao dar uma vista de olhos no dito, achou por bem endereçar ao sempre / supra vigilante CáMuolas, repórter afiançado do Ax´istomuitoestranho. Moi mème, nuns escassos 5 segundos, verifiquei que o artigo não poderia passar pelas minhas mãos incólume. Claro que de imaculada, a protagonista não tem nada, mas adiante...

Primeiro, a contextualização: Vou falar-vos de Carla Matadinho. Aos 16 anos enceta a caminhada para a fama, como co-autora e assaz participante de um vídeo-amador, no qual se podia constatar a sua flexibilidade, poder de encaixe e a sua manifesta sofreguidão, sendo até conhecida pelos seus amigos mais chegados como a Carlota Lambona (esta última informação foi apurada pelas já célebres fontes do Ax´istomuitoestranho). Aos 19 anos torna-se Miss Playboy TV Portuguesa e, na actualidade, é "actriz" (MUAHAHAHAH!!!) nos Malucos do Riso versão The love boat - Maré Alta. Num passado recente, desempenhou um pequeno papel no filme "Sorte Nula". Queria ser professora ou cabeleireira, porém o sonho das passereles (não a da Cibeles, mas sim da Arrifana de Baixo) falou mais alto.

Comecemos pelos gostos da petiza:

- Grupo preferido: Scooter e Ramstein. Nem vale a pena comentar; apenas vos deixo as foto dos ditos. Retirem delas, as devidas ilações, ou não.

- O que mais gosta no seu corpo: barriga. Se simpatizas tanto com a tua barriga, por que razão foste pôr silicone nos seios, bloqueando a tua visão directa da barriga?

- O que menos gosta no seu corpo: os dentes. Diz ela que, como tem «os dentes caninos encavalitados, fui obrigada a pôr aparelho». E acrescenta que, para já, a habituação está a custar-lhe: «É sempre desconfortável, porque é algo estranho na boca. Mas é uma questão de hábito». Hábito?!?! Ter algo estranho na boca?! Mas, mas, mas, pelo que eu sei, aos 16 anos já aparentavas um "à vontade" invulgar para a tua idade nessa área específica...

Passemos agora às Pérolas proferidas pela dita:

1. «Não gostei da experiência, porque não me identifiquei com aquele mundo».
Cachopa, do que é que esperavas quando entraste no mundo da Playboy? Nã! Não me digas que te pediram para posares nua? É inconcebível! A exploração da mulher como objecto sexual... Quem esperaria isso de uma revista e / ou TV da Playboy? Tinhas 19 anos... Ninguém, aos 19 anos, sabe o que é, nem para que fim foi criada a marca do Sôr Hugh Hefner. Estás então desculpada...

2. Não se identificou com aquele universo de sexo, mas diz que fez «uma operação aos seios porque achei que precisava de aumentar um bocadinho o peito» Um bocadinho? Apraz-me registar a precisão da tua noção sobre o tamanho das coisas.

3. «Assusta-me envelhecer. É estranho depender de outras pessoas e sentir que somos um problema». Ora bem, não sei se sabes, mas nem todos os idosos são velhos decrépitos paralíticos, dependentes de outrem e utilizadores de fraldas... Envelhecer é diferente de ser velho, tá? Outra coisa: ainda tens 22 anos, porém sinto que já tens um problema. O teu problema é acreditares que podes fazer algo mais que posar para uma revista ou participar em vídeos amadores... Quanto mais alto se quer subir, maior pode ser o tombo... Fala a voz da experiência. Quem te avisa, teu amigo é...

4. «Quero fazer várias coisas, para mostrar que não sou só um corpinho» «Não sou só um corpinho que anda aí a passear». Não, não e não! Até porque nem chegaste onde quer que tenhas chegado, pelo corpinho que tens... Na Playboy não mostraste o corpo, nas passereles também não e no filme "Sorte Nula" a tua personagem dava muito que pensar. É realmente incrível como é que alguém possa sequer pensar que sejas uma mulher-objecto... São uma cambada de mentecaptos, nos quais, obviamente, me incluo eu...

5. «Ainda há um estigma com a mulher bonita, que é sempre considerada mais atrasada»

Depois de tudo o que disseste, não há um estigma da mulher bonita ser burra, passou a ser um dogma.

Karaté Kid

2005-12-19T00:32:00.000Z

Primeiro o protesto exasperado:

Caros leitores, vejo-me e desejo-me para garantir a sobrevivência deste blog, já que eu sou, neste momento, o único postador possuidor de banda larga. Perdão, possuidor de INTERNET. É que dos 4 magníficos, só eu e o Martunis temos acesso à rede mundial de informação. Porém, o Martunis veio na onda e voltou para a sua terra deixando, na terra que o acolheu e deu uma t-shirt da Selecção, tão somente 2 posts; o FPvintecinco não tem acesso à Internet por motivos caninos (mais uma vez, não?) e o Desejado nem computador, nem Internet. Não, não somos da Lourinhã, mas já estivemos mais longe...

Já está. Agora sim, vamos ao post.

A tristeza invadiu o meu ser. Uma violenta depressão atingiu o meu Sistema Nervoso. Também sofro da coluna (ou na voz do povo, queluna), mas isso são outros quinhentos... Já não vejo um Mundo alegre e belo, mas sim funesto e vil. Tudo perdeu o significado. Eu sei que a vida tem que prosseguir e sei que o leitor também o sabe e sabe que eu sei que sabe, mas ele há coisas que nos tocam profundamente e, portanto que não se esquecem, jamais... Estou-vos a falar da morte desse ícone da minha e de tantas outras juventudes, o grande Mr. Myagi. Morreu aos 73 anos, dia 24 de Novembro, de morte natural, em Las Vegas, sua cidade natal, como se pode constatar pelas suas feições...

Quem não se lembra dos seus ensinamentos dessa técnica ancestral de defesa pessoal, karaté, ao querido e jovem aprendiz Daniel-San? E não eram só movimentos de ataque e defesa. Eram ensinamentos de uma vida. "Aprende que eu não duro sempre" é um adágio popular que se aplica com propriedade. Daniel-San, à custa da escola de vida do Mr. Myagi, tornou-se um homem espadaúdo, mentalmente forte, porém atencioso, carinhoso e meigo, sem, todavia, o tornar homossexual. Aqui em baixo pode-se ver Mr Myagi a apadrinhar, por trás, a principiante carreira de Daniel-San:

Quem não se lembra dos míticos e lendários momentos "Wax in, wax off"? Quem não se lembra de Mr. Myagi a apanhar a mosquinha com os pauzinhos de chinesinho limpópó? Quem pode criticar um homem que abraça tamanho projecto humano, já numa idade tão avançada? Meus senhores, é de louvar um homem desta bitola! Presto-lhe a minha homenagem.

E o Momento da Verdade IV (a.k.a. Karaté Kid IV)? Para quem não sabe foi ele que apadrinhou a estreia de Hilary Swank no cinema. Nessa altura a moça não era ainda conhecida; prontos, era uma zéza ningôna. No entanto, Mr Myagi, com a humildade que se lhe conhecia, tratou-a como uma filha e permitiu o princípio da caminhada da sua aprendiza para o estrelato.

Para terminar - em jeito de conclusão e de reflexão - recordo-vos a cena final, em que Daniel-San aniquila (não no sentido literal, até porque Mr. Myagi jamais o permitiria...) com o seu adversário, com aquele golpe surpreendente e inesperado de espargata vertical. Desde aí, só vi esse movimento mais uma vez: foi numa partida amigável de futebol, já dentro da pequena área, movimentação essa, executada fabulosamente pelo nosso repórter, Anonymous Pelayous. Foi bonito, mas não foi golo e, quer queira quer não, só contam as que entram... Aqui está a imagem que o comprova:

P.S.: Este post é também dedicado a ti, D. Quixote - que mesmo ausente por motivos indeterminados - comungas da mesmíssima tristeza que me tem assolado constantemente desde o fatídico dia...

Maria Duval, és grande!

2005-12-12T23:35:00.000Z

Na onda do Divino Mestre ALECTOR (que até agora com o seu amuleto, nunca deixou ninguém ficar mal...), o Axistomuitoestranho & Lda. vem por este meio, dar-vos a oportunidade de serem alguém na vida, sem nada fazerem, exceptuando devolver um cupão especial que nem sequer precisa de selo. Pensais vocês: "Ah e tal, basta enveredar pela carreira de político e, deixar o sistema trabalhar para nós.". Isso era a resposta de um blog básico. E nós, como podem constatar pelos textos anteriores, somos tudo menos básicos... Pois bem... Adiante...

Maria Duval.
A mais célebre e experiente vidente e médium faz, na Dica da Semana, uma «extraordinária e surpreendente proposta»:

GRATUITAMENTE, ela está preparada para aconselhar e ajudar a realizar os nossos desejos. Só e repito só, têm de escolher entre a lista dos 33 DESEJOS SECRETOS e «deixar em seguida agir os surpreendentes "poderes" de Maria Duval». Eu gosto particularmente dos poderes entre aspas. Além de surpreendentes, serão especiais? Fictícios? Invisíveis? Mistério...

No entanto, há um senão: A oferta é limitada a apenas 7 Desejos Secretos por pessoa! Ora bem, fiquei logo decepcionado. Só SETE? 21%? Bolas... Pensais de novo: "Ui, a escolha vai ser complicada...". Caros colegas, não o é, ou melhor, é, porque as ofertas são economicamente muito vantajosas, outras demasiado facilitadoras, outras lúdicas e outras que se entrecruzam, dando origem a híbridos mutantes, como poderão constatar aqui em baixo, que semearão a discórdia e provocarão o pânico social. Sem mais demoras, apresento-vos os 33 DESEJOS (organizados por temáticas; deixei, apenas por curiosidade, a numeração feita por Maria Duval...):

Dinheiro fácil:

1- Ganhar dentro de 15 dias o primeiro prémio do totoloto; (começa bem, não? ISto está no papo!)
2- Ganhar um bom prémio (mínimo 10000 euros) no EuroMilhões; (começa aqui o nosso ego mercantil a vacilar...)
3- Ganhar nas corridas; (está a aquecer?)
4- Ganhar imediatamente (indicar no cupão anexo) - esta deixa qualquer um louco!, até o nosso Belmiro de Azevedo...
6- Ganhar no casino;
21- Ganhar uma enorme quantia em dinheiro. (ENOOOOORMEEEEEEE!)

Resolução instantânea de dificuldades financeiras, seja de que tipo forem:

18- Nunca mais ter problemas financeiros;
32- Resolver os meus problemas financeiros para sempre; (aqui há uma diferença, porém ténue, justificando-se, portanto, as duas opções)

Profissão / Actividade profícua:

5- Ter um rendimento mensal de 5000 euros (bom, não?)
8- Vender ou fazer crescer o próprio negócio.
9- Ganhar dinheiro suficiente ao jogo para não ter de voltar a trabalhar. (há aqui claramente um piscar de olhos às opções do dinheiro fácil... A dificuldade aumenta...)
14- Reformar-me e ter dinheiro suficiente para não passar necessidade;
15- Tornar-me proprietário de apartamentos para alugar;
23- Ser promovido no trabalho;
24- Encontrar um trabalho de que goste e que seja bem remunerado;
33- Poder parar de trabalhar e ter um bom rendimento mensal;

Família:

10- Que os meus filhos façam os seus estudos com grande sucesso; (a importância do legado...)
14- Ter dinheiro para ajudar a minha família; (dá jeito e fica sempre bem no Natal...)

Ócio:

11- Mudar de carro;
12- Dar a volta ao mundo;
19- Comprar um barco;
20- Fazer um cruzeiro;
22- Ter uma casa de campo;
30- Aparecer na televisão;

Amizade:

17- Ser amigo de pessoas ricas; (sempre importante...)
31- Fazer novos amigos; (dúvida existencial: morrer sozinho e rico ou morrer pobre no meio de belas amizades? - Com Maria Duval você pode juntar o útil ao agradável!

Amor:

25- Encontrar finalmente o amor;
26- Ser loucamente amado;
27- Casar-me com a pessoa que amo;
28- Seduzir os homens;
29- Seduzir as mulheres; (atentem na atitude nada sexista de Maria Duval, não descriminando o sexo da pessoa que escolhe o Desejo)

Outrem: (hesitei e, portanto criei esta categoria)

7- Ter dinheiro suficiente para comprar uma casa;
16- Passar num exame (ou ganhar um concurso) importante; (quase a mesma coisa...)

Uf! Termino, com esta frase do Cupão Especial para devolver a Maria Duval com os 7 Desejos assinalados: «Eu aceito com prazer a sua proposta. (...) Ficou claro que nunca me será pedido dinheiro em troca da realização dos meus 7 desejos secretos, nem agora nem mais tarde.»

Maria Duval, o que tu queres, sei eu!

Para mais informações, contactem-na por:

Fax: 21 465 98 94
E-mail: mariaduval@oninet.pt

Elton John vai-se casar e, e, e, isto não fica por aqui...

2005-12-07T00:16:00.000Z

O AXistomuitoestranho rejubila: Elton John e David Furnish vão casar-se no dia 21 de Dezembro.! O namoro dura há 12 anos e pode agora ser formalizado devido à promulgação (5 de Dezembro) de uma lei britânica que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Declarou, Elton John, aos microfones do AXistomuitoestranho: «Estou muito contente com a cerimónia, que será pequena e familiar, havendo à noite uma soirée» (só vão os pais de ambos os noivos*); É caso para dizer que o Elton vai, finalmente, fazer parte da mobília... pois... isso era se o namorado fosse David Furniture... mas andei lá perto...

* Não quero que o leitor perca pitada!

Acrescenta Elton: «Na soirée estarão então presentes os amigos, para uma festa organizada para o evento.»; C´ua breca, não podem denominar a festa de jantar? Ou de ceia? Não! Têm de lhe chamar soirée...

Adiante. Comentou, David Furnish, aos microfones do AXistomuitoestranho: «Será uma grande mudança.»; É caso para dizer que o David se vai "entregar" completamente. (consultar dicionário Michaelis de sinónimos...) E acrescenta, «Aplaudo a Grã-Bretanha por abraçar a diversidade da nossa sociedade.»; Aplaude filha, aplaude com vigor, mas nada de abraços, não vá alguém dar-te a mão e tu quereres o braço todo...

P.S.: Os dois noivos apenas falaram aos microfones do AXistomuitoestranho. Nada mais se passou. Os microfones estão bem e recomendam-se. Tudo o que vos disserem é "boaterice". Quer-se dizer, agora que falo nisto, o repórter Anonymous Pelayous, no dia em que entregou a cassete das declarações aos patrões (nós!), apresentava um caminhar novo, lenço rosa ao pescoço, luvas de plica e um sorriso estranho. Pobrezinho.

Última hora: George Michael também vai dar o nó. Comentando o enlace, G.M. disse que «não é muito romântico em relação ao casamento», porém salientou o lado prático do matrimónio confessando o seguinte: «Imagine-se que eu era atropelado por um autocarro. Eu morria e o pobrezinho (Kenny Goss - namorado) ficava sem nada».

Ó Jorge, mas isso é coisa que se diga? Existem aqueles que têm medo do chamado "golpe do baú"; tu, porém, parece que estás a pedi-las... Casa por comunhão de bens, casa... e vês depois como elas doem!
O Jorge parece o típico empresário novo-rico / jogador da bola endinheirado e o Ken, uma loira que masca chiclet com muito vigor, de Paços de Ferreira e que trabalha numa boutique, à espera que algum lhe caia do céu... Haja paciência... Se não queres que ele fique sem nada, não chegará um testamento?

Nota de rodapé: Todas as citações utilizadas são autênticas. Somos um blog sério.

Perder a pedalada...

2005-12-02T00:19:00.000Z

O Axistomuitoestranho, mais uma vez e através das suas fontes - sobejamente colocadas e fidedignas, com certificação ISO 9001 - vem por este meio falar-vos de um artigo publicado no New York Times. (sim, porque nós - não confundir com o zé povinho e a classe média - lemos jornais estrangeiros; somos portanto deveras letrados e, entre nós, tratamo-nos sempre por «você isto, você aquilo, ouça lá, como vão as coisas lá no seu T5 duplex com piscina no terraço, riqueza?»)

Peço a vossa atenção para a 1ª premissa do estudo: «Estar sentado em cima de um selim de uma bicicleta durante horas seguidas, pode causar impotência»

Bem... Em cima de um selim pontiagudo, admito que haja ocorrência de fissuras e / ou lacerações e / ou prazer S&M. Agora impotência? Toda a gente sabe que o que causa impotência é ver na SIC ou TVI, antes de fazer o amor com a nossa dama, o Cláudio Ramos, o Conde e o Serginho nos Big Brothers e Companhias Lda. . Em exclusivo para o Axistomuitoestranho, Serginho declarou e passo a citar: "Tenho lá em casa uma sem selim que comprei numa loja grega. Quer-se dizer, eu não sei bem se é uma bicicleta, o que sei é que me faz maravilhas!"

2ª Premissa: «O banco clássico em forma de gota e com uma saliência na ponta, obriga o ciclista a colocar um quarto do seu peso no selim. Ao fazê-lo está a pressionar excessivamente a zona do períneo, dificultando a oxigenação do pénis, o que pode ser fatal.»

Ufa! Primeiro, porquê zona do períneo? Por que não, zona das partes baixas? Ou no entre-pernas? Sempre é mai bonito e mai fácil de dizer. Que mania a dos estudiosos... Só palavras caras...
Segundo, desde quando é fatal, a privação de oxigénio no pénis? Quando ele está inserido em determinadas zonas, deve passar muito mal, apertadinho e sem ar nenhum, e nem por isso morre... Pelo contrário, está bem vivinho e tenaz. Vamos ser rigorosos, meus senhores.

E o que dizer do seu efeito nas mulheres? O excesso de peso na zona será mais perigoso para a sua saúde ou para a sua reputação? Fica aqui o reparo.

3ª Premissa: «Mesmo um selim totalmente ergonómico e desenhado para proteger os genitais, pode causar danos»

A maior prova dos malefícios de um selim é o Lance Armstrong - ciclista norte-americano, para o(a)s leigo(a)s - que, e ninguém me tira esta ideia, à conta disso já perdeu um tomatezito. A dúvida não é se pedalar na bicla fez mal aos seus tintins, mas sim quantos mais irá ele perder... No seu grupo de amigos, quando estão todos no regabofe, há até quem lhe chame de monocotiledónia... São uns tontos...

4ª Premissa: «A Indústria terá de desenvolver um tipo de bancos desenhados de forma a minimizar o risco»

Para não ser sempre a minha pessoa a comentar as premissas dos estudos, prefiro transcrever ipsis verbis, a declaração proferida por Jerónimo de Sousa, quando instado, pelo Axistomuitoestranho, a comentar este artigo:

"Camaradas. esta é mais uma das afamadas artimanhas dos Senhores do Dinheiro para enriquecer à custa de pais honestos e trabalhadores que não querem que os seus filhos fiquem impotentes ao andarem bicicleta... É o capitalismo a apossar-se da nossa sociedade... Não podemos assistir, impávidos e serenos, ao assomo da perversidade e malignidade do modelo Neo-liberal. Se as grandes decisões passassem por mim, ninguém andava mais de bicicleta. Acabem-se com os luxos desnecessários! Esqueçam lá a merda do selim, dos patrões que venha é mais pilim..."

Semelhanças

2005-11-26T20:16:00.000Z

Finalmente compreendemos o andar de Mário Soares.

E eu, maldoso como sempre, pensei que fosse da idade..

Depois de Soares ter dito que somos parecidos aos pinguins, aqui ficam umas fotos suas depois de despir o fato de candidato.

Mário Soares e seu filho. Soares.. Homem de família

Como se pode ver, Soares já não está na sua melhor forma. Já apresenta ar de cansado. A Idade não perdoa!

Sensibilidade e Bom Senso

2005-11-26T19:14:00.000Z

Eu sei que por vez dizemos o que não queremos, que nem sempre dizemos as coisas nas alturas correctas, ou frases que, noutra situação não teriam o menor impacte caem um pouco mal ouvidas em situações especiais.

A nação está ferida. Não é pelo Benfica porque esse monstro adormecido não perdeu. Empatou. Se tivesse perdido seria por isso. Mas não.
Morre o sargento, capitão, furriel, coronel... Roma Pereira num ataque no Afeganistão. Em alguma das patentes terei acertado. Como pessoa humana no seu estado duplamente civil - não militar e bom rapaz - não conheço as patentes militares. Para se conhecer ou se é militar ou gay. Não há terceira hipótese. Poderia haver uma terceira via, mas que morre à nascença. Seria vendo a 1.ª Companhia, mas como isso, num macho como eu, é sinónimo de gay, não há terceira via que aguente.
Voltando à morte de Cabo, Ponta de lança, Roma, é sempre chato quando isso acontece. Até porque no Afeganistão iria começar agora a época baixa para consumidores de ópio. Acontece.
O pior neste caso é a forma como se relata o funeral do nosso chief-tank. Apesar da voz taciturna que muitos colocaram, não me parece de muito bom-tom referirem-se ao corpo do militar como restos mortais. Nunca este termo esteve tão mal empregue. Meus amigos, o homem morreu numa emboscada... provavelmente numa explosão. Será que fica bem a expressão restos mortais?!? Só faltava dizerem os restos mortais que se conseguiram encontrar. E os bravos que ajudaram na recolha do corpo não regatearam esforços. Utilizaram todos os meios possíveis nessa busca. Até utilizaram espátulas para retirar das paredes massa corporal mais agarradita. O que sobrou também não era má expressão.. Os que morreram na queda da ponte de entre-os-rios seriam restos-ensopados-um-pouco-liquefeitos-mortais? E os das Torres Gémeas? Pedacitos mortais?

Há que medir as palavras meus amigos.. Mesmo que sensibilidade e bom senso seja sinónimo de gayzisse. E isso nunca!!!

P.S. Por falar em gayzisses, um dia destes relato uma das minhas idas ao bar Lusitano no Porto. Cristius!!

Alexandra Fernandes, quem te avisa teu amigo é...

2005-11-20T23:47:00.000Z

No seguimento de um post prévio sobre Alexandra Fernandes e o terminar da relação com Michael António e depois da tragédia / o drama / o horror que foi a festa-cruzeiro do pseudo-jet-set Tuga, relatada pela Pimpinha Jardim na sua coluna na revista do Independente e trucidada, com propriedade, por esse guru da rádio, Nuno Markl, o Axistomuitoestranho, vem por este meio, dissecar mais umas pérolas proferidas pela Pamela Anderson versão Tuga, copa A, com um QI que consegue ser inferior ao da original.

Perguntais vocês: Que mais pode uma loura bu, perdão, bela & perigosa confessar aos milhares de fãs?

1ª pérola: «Sempre fui loura a vida toda.» Concordo. Nasceste morena, porém toda a tua vida pautou por um vazio e uma futilidade dignos do protótipo Loura Burra, cantarolado por Gabriel, o Pensador. (Percebes? O pensador...) Ah, espera. Referias-te ao cabelo? Dá é só um jeitinho nas raízes, que estão pretas, tá? Cabelo louro, raízes pretas. Parafraseando o camarada Jerónimo de Sousa, não bate a bota com a perdigota... mas deixa lá, são coisas minhas...

P.S.: Tenho constatado - através do meu olho, sempre atento a problemas fulcrais e relevantes para o nosso Portugal - que começa a generalizar-se a seguinte afirmação por parte do sexo feminino: "Eu sou mesmo loira", ou "Eu sou loira verdadeira", ou "Sempre fui loira". Pois, isso é tão verdade como eu afirmar, perante vós, que possuo um órgão sexual de 33 cm e que consigo manter uma erecção durante 24 horas non-stop-fucking-action; ou dizer que o Fernandes Gomes não usa chinó, ou que os dentes do Rui Reininho não são postiços. Get out of here...

2ª pérola: «O Português é um bocadinho machão.» Não, filha. Somos todas umas gandas bichonas. Um bocadinho? Sim? Onde queres chegar com a utilização do diminutivo? É para não chocares a opinião pública em geral e os homens portugueses em particular, com essa afirmação bombástica? Mas alguém quer saber do que tu dizes? Uh... Alguém, excepto eu?

3ª pérola: «Dizem que acordo com bom aspecto.» Como? Eu julgava que pela noitinha, antes de irem para o molhe, é que te diziam que tinhas bom aspecto. De manhã, já sóbrios, com certeza não pensarão o mesmo. Outro pormenor: não quererias usar a palavra "diziam", já que esta corresponde a uma conjugação do verbo dizer na 3ª pessoa do plural do passado imperfeito e não do presente? Pensa bem... É como o Co Adriaanse afirmar que o Jorge Costa FOI um grande jogador... Duh...

4ª pérola: «Não me podem dizer que sabem qual é o meu tipo.» Ó filha, toda a gente sabe qual é o teu tipo. Um tipo que te aguente muito tempo só pode ser ceguinho, surdinho ou manquinho, ou então, redactor no Jornal 24 horas, porque, verdade seja dita, só assim se consegue entender a quantidade de vezes que lá apareces.

Termino, fazendo referência a uma página inteira dedicada à pin-up do Axistomuitoestranho, Alexandra Fernandes, no jornal 24 Horas, modelo exemplar da informação profícua. Uma página inteira com foto, para falar da tentativa de assalto perpetrada à saída do MTV Europe Music Awards, é obra. Digo, tentativa, porque Xana diz que quando o facínora quis agarrar o seu Nokia Dourado versão limitada, ou lá o que era, ela prendeu-o pelos colarinhos e conseguiu evitar o furto, tendo entretanto chegado a polícia e resolvido o imbróglio. Refere, inclusive, que conseguiu arrancar um botão da camisa ao criminoso. Mas alguém ACREDITA nesta merda? Perdão, excepto eu, - que li a fábula em causa, mas apenas por motivos profissionais - alguém perde tempo a LER esta merda? Porém, os jornais continuam a vender...

FAIT ATTENTION!: Caros leitores e visada, não quero que este post seja entendido como um ataque pessoal, mas sim como uma crítica construtiva. Xana, apenas posso dizer-te o seguinte: excepto este calhau afiado na minha mão direita, não tenho nada contra ti. Beijos.

Sondagens made in Expresso

2005-11-19T02:14:00.000Z

Já que andamos numa de cultos (até se fala do Expresso e do grande Vasco Pulido Valente)resolvi fazer, desculpem, efectuar uma abordagem à sondagem publicada a semana passada nesse semanário referente a esse assunto tão caro para todos os portugueses - Eleições presidenciais.

Tenho por isso que concordar com VPV quando ele diz que o Expresso se lê em pouco mais do que o lusco-fusco, ou seja, 10/15 minutos. Vamos nós andar a perder tempo com sondagens para uma eleições cujo resultado já se sabe? Não fossem as fotos das festas na Única e nem tanto tempo se perdia.. É por essas e por outras que VPV sabe o que diz. E o Expresso sabe disso!!!Doutra forma não se iria pôr a cogitar abandonos para ver se o businho soares chegaria a 30 % dos votos. Eles analisaram as presidenciais com o abandono de Louça, Jerónimo de Sousa e Alegre. Um de cada vez e todos ao mesmo tempo. Só não ponderaram o abandono de Soares. E bem! Não vão as pessoas pensar que o businho morreu e, a exemplo das últimas europeias, homenageá-lo e dar a vitória ao PS.

O que é mais fantástico ainda é que o AXistomuitoestranho, esse sim blog de referência, já tem a informação de que amanhã vão sair novas sondagens com novas e melhoradas possibilidades.

A pergunta será:

Quem ganhará as presidenciais se:

Todos desistirem menos o Soares;
O Soares fizer a maratona de Bóston;
O Soares fizer uma plástica;
O Soares entrar para os D'ZRT;
Soares comprovar que não usa placa;
O Jerónimo, o Louça e o Alegre se juntarem num só tipo transformer ou power rangers e forem a eleições contra Cavaco e Soares;
O Pac Man (mandatário para a juventude de Alegre) conseguir emitir uma opinião sem dizer bué, totil ou bacano;
Alegre declamar poemas de sua autoria junto ao Padrão dos Descobrimentos;
Alegre comprar 4268 kit Benfica;
O Jerónimo ficar sem voz no último debate televisivo;
Jerónimo colocar os dentes que lhe falta;
Louça comprovar que consegue seduzir uma miúda com aquela voz;
Cavaco for votar ao pé-coxinho;
Cavaco meter 7 fatias de bolo rei na boca ao mesmo tempo;
Miss playboy também concorrer.

Aguardam-se ansiosamente os resultados. É que nem vou dormir para ir logo de manhazinha comprar esse belo semanário.

Vasco Pulido Valente, vou ter que me chatear contigo?

2005-11-16T13:15:00.000Z

No dia 16 de Outubro, na sua já habitual crónica na última página do Jornal O Público (para quem nunca tenha reparado, situa-se por baixo e à direita da banda desenhada do Calvin...), o ilustre anarquista veio falar do Expresso.

Primeiro, ao ler o título da crónica "Expresso" pensei: Ah, vai falar mal de tudo e todos, criticar o Rui Nabeiro e seu filho, "ambos os dois" de Campo Maior e bradar: «bom bom é o café italiano».

Depois pensei: Nã, o sótôr vai falar do Expresso Porto-Lisboa-Faro que percorre 600 kms em 12 horas, demonstrando, desse modo, o pobre desenvolvimento das ligações rodoviárias do nosso país 3º mundista e da qualidade dos serviços prestados pela Rodoviária Nacional. Mas isso seria falar de um assunto que só interessa ao Zé Povinho, pobre, burro e consumidor de 1ªs companhias e Malucos do Riso. Além disso, a alta burguesia não anda, nem andou, nem se interessa por autocarros ou comboios, a não ser o Alfa ou no futuro o tão prometido TGV, que cá para mim vai ligar Lisboa a Madrid e as outras cidades da província que se fo#%$... Esperem, esqueci-me dos juízes que recebem ?900 de subsídio de alojamento - isentos de IRS e atribuído quando trabalham fora do seu local de residência - e que mesmo assim, dispensam o aluguer da residência, deslocando-se para a Comarca no comboio Alfa - pago pelo Estado -, chegando inevitavelmente tarde, atrasando, obviamente, os julgamentos... O subsídio, esse não o dispensam. Mas isso são outros quinhentos.

Principiei a leitura do artigo e constatei que o VPV afinal iria falar do Semanário Expresso. Os meus piores temores confirmaram-se. Leiam bem (sim! com esses olhos que a terra há-de comer...) o que o Sótôr VPV, Ph D, com MBA em Prepotência e Arrogância obtido na Monoversidade de Sobral do Monte da Graça de Baixo, escreveu:

Comentava ele a saída, ao fim de 20 anos, de José António Saraiva (JAS), director do jornal, dizendo que este teria levado um «proverbial pontapé para cima». Magiquei logo que, para o VPV não ter, ao invés, referido o comum e reputado pontapé no traseiro, é porque consideraria o Expresso um mau jornal e, por arrasto, o seu director ao sair, subiria um ou mais degraus na carreira. E não é que acertei?

Bem, cada um tem direito à sua opinião, porém a frase relativa à sobrevivência do Expresso depois do 25 Abril, quebra o vasilhame todo: «O mistério está na fidelidade ao Expresso da classe média portuguesa (cuja iliteracia ele provavelmente reflecte) e na razão por que não apareceu, nem aparece, o concorrente sério de que o país precisa.» Diz também que «hoje o Expresso só é para folhear, e leva dez minutos» e termina com a pergunta «Quem se arrisca?» (ao lugar do director do jornal - este parêntesis é para os leitores da classe média deste blog iliterados...)

Caro e conspícuo VPV: o jornaleco de segunda leva dez minutos a ler, porque a vossa alteza, de casta pura e supra-instruída, lê como o Speedy Gonzalez. Nós, os da classe média, semi-educados e meios broncos precisamos de mais tempo. Eu acho que vocemessê é que deve ler, às escondidas, o 24 Horas, o Correio da Manhã e a revista Maria, mas como tem vergonha de sair do armário, projecta nos seres inferiores e subalternos, a revolta provocada pelos vossos gostos duvidosos, nada condizentes com a sua sapiência.

Com mais crónicas destas, quem se arrisca, é vocemessê. Arrisca-se a ir pró olho da rua... Claro que depois irá dizer que foi um pontapé para cima, porque passou a escrever uma crónica semanal na última página do jornal do Lidl, A Dica da Semana.

Como é meu apanágio, termino com mais uma pérola sob a forma de uma pequena rima: Ó VPV, a tua crónica diária é de morrer, a classe média que se vá fo,perdão, aprender a ler.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM...PATO (BRAVO)

2005-11-11T17:52:00.000Z

«Sou um cidadão impoluto e incorruptível»
«Em minha casa os polícias são sempre bem vindos, os malfeitores é que não»

Jorge Coelho (Em conferência de imprensa na sequência de busca policial feita a sua casa)
JN, 3/ 11/ 2005

«(A busca) não assentou em suspeitas que pudessem existir, de ilícito criminal imputável a Jorge Coelho.»
Comunicado do Ministério Público, 2/ 11/ 2005

Foi-me incutido desde tenra idade que a inveja é um sentimento muito feio. No entanto e com o passar dos anos, fui descobrindo que essa era uma característica bem lusitana. Essa e ter porcelanas espalhadas pela casa. Isto a propósito de um artigo publicado na última edição do jornal Expresso, que envolve políticos e empreiteiros.
O Américo, um humilde e porreiraço empreiteiro que decidiu, na medida do possível, seguir os passos de Cristo - multiplica empreendimentos e não pães - acredita que o Natal é quando um homem quiser. Como tal, sempre que um negócio lhe corre bem, manda o seu bom coração partilhar os dividendos com os amigos mais próximos. Para sua sorte (ou azar) essa restrita lista de 200 pessoas ocupa altos cargos públicos. A alegria de qualquer mãe em ver os seus rebentos acompanhados por gente igualmente inteligente e aplicada transformou-se, ás mãos de uma imprensa mesquinha, numa lista de pagamento a supostos favores. Mas a manipulação noticiosa continua. Esse grande bonacheirão e galhofeiro dirigente socialista - Sr. Coelho - por fazer parte dessa lista de boa gente que convive com o Américo e ter sido visitado pela judiciária nos últimos dias, foi alvo de uma calúnia gravíssima em alguns jornais, que associaram os factos sem qualquer base de sustentação. Preocupado, o Sr. Coelho telefonou ao PGR, seu amigo próximo (trata-o na intimidade por alcoviteira), que no dia seguinte decidiu prestar um esclarecimento através de comunicado. No entanto, a bem da verdade, o AXISTOMUITOESTRANHO decidiu ir mais longe e descobrir o propósito da visita de agentes da judiciária à casa do Sr. Coelho. A visita de facto existiu, ficando a cargo do agente Paullo Garça Real (coordenador das montras de apreensões de estupefacientes e produtos de roubos que vemos frequentemente nos noticiários), responsável editorial pela recém criada publicação HÁBITOS & POLÍCIAS. A nossa fonte, bem colocada na PGR, teve acesso a breves trechos da reportagem aí realizada:

«Num chalé vibrante, pleno de histórias para contar, Coelho recebeu-nos principescamente, numa bela e acolhedora sala de estar, onde predominam o escuro da madeira, os belíssimos tapetes de Arraiolos e a pedra nua de granito»

«...subimos as escadas da biblioteca e encontramos a lareira, que nos convida a cair nos sofás e deixarmos que a dança hipnótica das chamas nos embale numa sesta...»

«..na mesa esperavam-nos uns magníficos copos Riedel, que seriam majestosamente acompanhados pelo galardoado Quinta do Crasto Touriga Nacional 2001»

«O jantar, um arrebatador Mil-folhas de lascas de bacalhau com batata-doce, é a prova que as soluções mais brilhantes são normalmente as mais simples, senão vejamos:

INGREDIENTES

4 postas de bacalhau

2 batatas-doces

1 laranja biológica (como gracejou Coelho, "as únicas que se aproveitam...")

Sal q.b.

Pimenta q.b.

Azeite q.b.

COMO FAZER

Colocar o bacalhau numa frigideira e assar no forno, lascar e reservar. Cozer as batatas -doces em água com um pouco de sal, descascar e cortar às rodelas. Saltear tudo em azeite e refrescar com um pouco de sumo de laranja.

EMPRATAMENTO

Dispor em mil-folhas a batata e o bacalhau lascado, decorar com as cascas de laranja. »

Se ele o diz...

2005-11-08T19:17:00.000Z

Calma!! Não comecem já todos a perguntar onde é que se tira a senha..

O senhor Carlos Cruz apenas está a aplicar um princípio antigo e muito apreciado ao longo dos tempos.
O toma lá dá cá.
Como o Carlitos andou a chafurdar em Cascais e Elvas parece-me muito justo que agora diga: venham cá que eu ponho o meu ânus à disposição.
É pedófilo, mas justo. Ele que seja justo já que o rabinho dos pequeninos justinho foi o que não ficou.. As andanças de Carlitos e outros que tais deixaram marcas ou fissuras.. na alma. E qualquer português tem uma boa alma. Se fosse brasileira já teria outra coisa boa, mas que não vem agora à conversa.

Agora que já me vou, quero apenas deixar claro que cedi à tentação de colocar a minha primeira imagem, porque me parece que existia na blogosfera a ligeira sensação que as famosíssimas fontes do AXistomuitoestranho não eram levadas a sério. Aqui fica a prova.

Para finalizar aqui fica uma rapidinha.

Qual a diferença no início de uma refeição do Michael Jackson e de um Padre?
O Padre agradece a sua refeição antes de as comer...

O porquê de não se poustar mais frequentemente...

2005-11-07T01:01:00.000Z

Não sei se repararam - este blog é lido por tão poucos, que nem deram por ela... -, mas ultimamente, o Axistomuitoestranho tem andado com poucas postadelas, sendo a maioria desse grande guru bloguista, CáMuolas, já que os outros 3 panões não "andem prá frente". Saúdo o regresso do Poustador / DJ convidado / super-modelo de nome FP25, que nos últimos tempos já tem mostrado mais obra feita. Ora bem, a escassez de postadelas levou a um aumento brutal da minha pressão intra-craneal, intensificando as hipóteses de diarreia profusa e provocando aquele post amplamente criticado pela blogosfera.

Pois bem, vou abrir o livro. Não, não vou sair do armário, por muito que gostassem. Vou, isso sim, contar as verdadeiras razões por detrás (cuidadinho...) da míngua de postadelas dos outros 3 pseudo-escritores.

A crise afecta a todos, certo? Menos ao Martunis, já que esse tem uma Super-Botija de gás Galp de 1 Tonelada no jardim da sua casa. Esse energúmeno tem, obviamente, banda-larga, mas não pousta mais frequentemente, já que ser quase funcionário público e trabalhar 15 horas efectivas por semana não deixa nem uma nesga de tempo para poustar.

Os outros 3 cromos - a minha pessoa, o fã do David Fonseca (FP25) e O Desejado, possuem banda curta, ou melhor, estreita, ou melhor, Internet hiper-lenta por modem 56 Kbps, não vá alguém fazer chalaças ou trocadilhos Malucos do riso com o facto de ser curta e estreita. Adiante. Para quem não comunga ou já faz tempo que comungou com este tipo de acesso à Internet moroso e stressante, vou-vos tentar explicar a seca que é: a ligação está constantemente a ir sempre abaixo, espera-se 2 horas para abrir o blog e outras 2 horas para fazer o upload de um novo post. Já nem quero falar de visualizar outros blogs e sites mais "pesados" que o nosso ou abrir mails com mais de 1 MB. Enfim, é a realidade nua e crua de quem vive no Portugal rústico...

Não são também de menosprezar outros factores, tais como um cão cujo componente principal do pitéu diário é um delicioso fio da Internet e ainda computadores possuídos pelo belzebu, que se desligam indiscriminadamente.

Para terminar, asseguro, em nome do Axistomuitoestranho, que foram tomadas medidas severas, de modo a permitir a actualização diária do blog. A foto, em baixo, representa uma ínfima parte do capital humano contratado, através de uma empresa de out-sourcing Indianochinesa e que irá permitir, no futuro, uma diarreia descontrolada de poustes, numa parceria inédita e multi-racial, faltando apenas o programa de tradução automática.

Devo acrescentar que os menores contratados não serão molestados. Pelo contrário, posso garantir que todos serão bem tratados e alimentados, como já se pode constatar na imagem em baixo, e que a protecção será dada por estes 3 imaculados indivíduos.

P.S.: Para quem vier a suspeitar da origem do dinheiro que permitiu a contratação desta empresa, quero esclarecer os leitores deste blog e de outros blogs que o carcanhol proveio de fundos de coesão europeia (QCA III), não podendo deixar de dar os meus sinceros agradecimentos ao funcionário do IEFP da nossa zona, que possibilitou o rejuvenescimento do nosso blog. Curiosamente, este apoio financeiro foi-nos concedido, imediatamente depois de ter sido encostado à cabeça do funcionário, um revólver sem licença e com o número de série apagado, por alguém desconhecido e alheio à nossa causa. AXistomuitoestranho!

Imitações

2005-11-01T17:44:00.000Z

Se há coisa de que nunca gostei nem gosto, é de imitações.
Seja de atitudes, de roupa, de música. Seja do que for.
Nunca foi jovem para me meter numa qualquer cave de uma qualquer aldeia e, sorrateiramente, tocar à campainha e responder à voz soturna e corrupta que aparece sempre do outro lado, qualquer coisa como: Venho da parte do Zé das meias.
Mas isso sou eu..

Censurem-me!!

Eu cá prefiro comer um bolo na pastelaria Moura (para quem não sabe, já existe há mais de cem anos e é a tal que o caro Mário Soares, sempre que vem a Santo Tirso, sempre aproveita para comer um jesuíta) do que ir à pastelaria Mouri (abriu o ano passado).

Eu cá prefiro ouvir New Order, do que ouvir essas bandas portuguesas como Post It.

Eu cá prefiro uma boa mulher com peças de origem do que uma mulher cheia de silicone e botox em tudo que está caído.

E é por tudo isto que me custa ver o Porto da Inbicta, que até tem a sua história, vê-lo a seguir atitudes de outros clubes, como por exemplo, esse clube de Lisboa, o Benfica. E não é de agora!!
Vejamos..

O Benfica, segundo o que muitos maledicentes dizem, teve o seu ditador que ajudou muitas das conquistas, o Porto atacou com Pinto da Costa.
O Benfica ganhou duas taças de campeão europeu o Porto foi atrás.
O Benfica destruiu uma equipa depois de ganhar o campeonato em 93/94 o Porto destruiu a sua equipa depois de ganhar a liga dos campeões em 2003.
O Benfica teve um presidente que foi preso por roubar o próprio clube, o Porto tem um presidente que rouba o próprio clube para presentear a dona Carolina Salgado.
O Benfica arranjou um belo dum passivo, o Porto foi atrás.

Como se tudo não bastasse, viu-se nos últimos dias a grande pérola.

O Benfica teve como bela dupla de centrais o Sérgio Nunes e o Tahar, o Porto depois de anunciar a renovação do contrato até 2010 de Bruno Alves e Ricardo Costa, segue o mesmo caminho.

Como fico feliz de ver o Porto a apostar nas camadas jovens...

Como se pode ver, as imitações nunca dão bons resultados. O Sporting, nunca comete esses erros. Tinha um treinador que apertava as calças no pescoço e não foi buscar outro igual. Este não faz isso, apenas tem a risca ao meio tipo zequinha. Nada mais..

Desperate House Wives - e agora?

2005-10-27T00:10:00.000+01:00

Pois é meus amigos, a questão que se coloca é a seguinte: o que fazer agora ao domingo à tarde, que não passear o cão ou pavonearem-se nos Centros Comerciais?

1- Ver, de igual modo, televisão, dirão alguns viventes. Aí está uma primeira hipótese válida, se e repito, se até desse alguma coisa de jeito na têbê... É que tirando a série supra-mencionada, só restam filmes dos seguintes géneros:

- Animais domésticos que falam;
- Animais domésticos que não falam, mas fazem acrobacias giras;
- Animais domésticos com nome de compositores de música clássica;
- Animais não domésticos, tais como cavalos, tartarugas ninja, Petit, etc...;
- Blockbusters manhosos sobre meteoritos ou tempestades tropicais ou vulcões ou duas destas calamidades ou mesmo as três juntas (e por que não?);
- Carochas de cores garridas nº 70 a "ratarem" ferraris e lamborghinis;
- Cantinflas, Le Gendarme num sítio qualquer e Com jeito vai...;
- Querida Encolhi os miúdos;
- Querida fui encolhido pelos miúdos;
- Querida, a água do banho estava gelada e o meu apêndice encolheu. (é caso para dizer que ela teve uma glande desilusão);
- Além destes belos filmes, há sempre a opção de ver basket, andebol, rugby ou ping-pong no canal ADois durante toda a tarde... Bom...

2- Fazer o amor desenfreadamente, dirão outros líricos. É outra hipótese válida. Só que para isso terão primeiro de ter namorada (o), conforme o vosso sexo e orientação sexual. A segunda premissa é, obviamente, a de possuir órgãos sexuais operantes e desejosos de brincadeirinhas aos médicos e enfermeiras. O terceiro e último imperativo é o de ter casa, vossa ou não, desprovida de "pessoas humanas" que possam atrapalhar um acto sexual que se quer recreativo, digno e capaz.

3- Tomar um bom banho. Para 70 % da população portuguesa, - % essa que não se interessa por ver séries de mulheres a desesperar - a receita milagrosa está aí: demolhar e embeber o vosso imundo corpo, de preferência com água potável, todos os domingos à tarde, acompanhado do uso diário de desodorizante. Está descoberta a solução para o cheiro a sovaco, para os chatos, sarna e comichões nos transportes públicos, hospitais, centros de saúde, repartições, escolas e afins. Não esquecer de cortar as unhas das mãos e pés, desobstruir os ouvidos de cera - já que deixámos de ter a unhaca do dedo mindinho para a remover - e assoar a penca ou, caso haja solidificação, colher manualmente os macacos do nariz...

4- Dormir, simplesmente dormir. Dormir até despontarem úlceras de decúbito.

5ª e última hipótese: inspirando-me na sapiência do Dr. Palas, o que sabe realmente bem é sentar o rabinho no sofá, apoiar bem as costas, alçar bem uma perna, prendendo a fossa poplítea com uma mão e coçar, com a mão livre, a tomatada... Experimentem, não se acanhem. Sejam loucos.

Presidenciais

2005-10-25T15:51:00.000+01:00

Crise de valores? Crise social? Crise económica/financeira?
Que fazer?
A resposta é bastante simples.. Saltar de eleição em eleição.
Elas até são baratas... Elas, as eleições. Porque as outras não são nada baratuchas.
Que o diga Cristiano Ronaldo!!!

E como já avançamos para as presidenciais, agora que já apareceram todos os candidatos, vamos lá ver com que nos deparamos.

Temos os 5 principais: Cavaco, Soares, Alegre, Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã.
Isso se não aparecer a família Pereira, pela mão de Garcia e Carmelinda Pereira.

Todos eles já contribuíram de alguma forma para a democracia portuguesa. Falta é saber se isso é bom..
De qualquer forma é bom ver este agrupamento de candidatos. Ex-primeiros ministros, ex-presidentes da república, ex-militantes socialistas, ex-operários metalúrgicos e ex-manifestantes de rua. Qual deles o mais importante?

A ver..

Cavaco - Defensor das tradições e costumes portugueses. Ninguém defende a doçaria, mais propriamente o Bolo Rei, mais sofregamente do que ele.

Soares - Um visionário. Anteviu os problemas do défice português e tentou evitar esse problema com o tráfego de diamantes de Angola.

Alegre - Realça o que o povo português tem de bom. Como muitos portugueses é só letra. Vê-se pelas notas nos exames nacionais de Filosofia. Fazer... tá quietinho. Faz jus à comunidade bitaites.

Sousa - O nosso Travolta. Ninguém consegue escamotear o bailado nas presidenciais de há dez anos atrás. O primeiro a chamar a atenção para a importância do ballet da Gulbenkian. (In)felizmente não foi suficiente.

Louçã - Primeiro defensor da liberalização das drogas em Portugal. Bate-se por isso desde os seus 6 anos. Desde a sua primeira OD (orientação demagógica, claro está). Mérito também por fazer outras pessoas acreditar na política. Falta saber se limpas pensarão o mesmo.

Por isso aqui fica dado o tiro de partida. Ficam marcados novos comentários à medida dos acontecimentos. Até breve..

P.S. Que fique bem claro que o AXistomuitoestranho não seguirá o exemplo dos jornais norte-americanos, e será totalmente isento nestas eleições. Qualquer post a gozar com Louçã será puramente por bom gosto e sanidade mental. Nada de politiquices..

Ladrão pede desculpa por furto...

2005-10-21T00:28:00.000+01:00

Li algures, num jornaleco qualquer, num passado não muito distante, que no Porto um ladrão pediu desculpa por um furto que perpetrou. Não é que o facínora, uns dias depois, deixou, na caixa de correio de um escritório do Porto, um pedido de desculpas, justificando a "asneira" com a crise?

Qualquer dia, vem um autarca pedir desculpa pelas rotundas idiotas e disparatadas ou pelo saco azul. Onde é que isto já se viu?

Ou então, vem o João Cordeiro da ANF (Associação Nacional de Farmácias) pedir desculpa pelas margens de lucros ofensivas dos seus associados, à custa de um lobby que impede a livre concorrência naquele sector. Até a barraca abana!

Ou o Bruno Paixão pedir desculpa pela arbitragem em Campo Maior que há uns anos atrás tirou o título ao FCP... Mai nada!

De volta à história: O material roubado pelo larápio resumiu-se a um cofre portátil que só continha dez euros e papelada.

Apenas mais um aparte: Ai que vais levar tau-tau no rabiosque pela asneira que fizeste, seu ladrão mauzão! Menino mau! Toma! - esta foi a observação de Malato e Tó Romero, afinados e em uníssono, ao Axistomuitoestranho, quando convidados a comentar este caso sui generis.

De volta à história: Devolvendo os documentos num envelope, juntou um bilhete em que pedia "desculpa por estragar o canhão da porta" e, aludindo à pequena quantia, rematava "Vocês tiveram sorte e eu azar". Bem, para ser um assalto politicamente correcto, só faltou deixar a quantia necessária para reparar a porta, já que a vida não está fácil e sabe Deus quantos empregos não terão ficado em risco depois de tamanha delapidação do património da empresa. É certo que o bandido sairia a perder, porém a moral ficaria reposta.

Como reflexão final, não será de respeitar mais este ladrão, que muitos pseudo-políticos benfeitores que "andem" aí?

Última Hora: Gripe das Aves chegou a Portugal!

2005-10-17T00:23:00.000+01:00

O Axistomuitoestranho sabe de fonte segura que a gripe das Aves já está em Portugal. Não se confirma a mutação do vírus que permite a propagação deste entre humanóides, porém, estamos em condição de afirmar que o vírus já infectou outras espécies.

Sábado, o vírus atacou um Dragão indefeso. Uma ave de rapina, mormente, uma águia moribunda - há mesmo quem já tivesse jurado que estava morta desde 25 de Abril de 1974 - transportando o vírus mortal H25 O2 CO2 XPTO Motherfucker piss off a defesa do Porto é uma merda, acossou e hostilizou milhares de dragões, suspeitando-se que o principal contaminador terá sido essa águia abixanada, nome de guerra, Nuno Gomes. Através de duas investidas por trás, terá infectado, só ela, bastantes dragões, que se julgavam já há muito imunizados.

Pelo bem da humanidade, esperamos que o vírus não mantenha tal virulência durante todo o campeonato. Pensa-se que lagartos, também debilitados, tenham já sido atingidos por esta maleita. De qualquer modo, ainda é cedo para panicar.

Espero, na pessoa do Cámuolas, que os dragões se agigantem e eliminem rapidamente a ameaça de um novo ataque terrorista à base de químicos perigosos, pela altura de Maio. Aliás, penso que ninguém quer ver, outra vez, o Luís Filipe Vieira a publicitar o Kit Sócio Benfica 300000 sócios. Volta Mourinho, estás perdoado! Eu deixo-te comer a gaija do líder do SD quantas vezes tu quiseres e nao tem que ser às escondidas...

Por que é que a plebe vota nos caciques?

2005-10-15T20:08:00.000+01:00

1º: A cacique Felgueiras é chique. Veio do Brasil bem cuidada e penteada. E meus amigos, quem não votava numa brasileira de tal craveira para uma Câmara? Eu votava, mas é se fosse para um lugar numa Câmara de Gás.

2º: O cacique Valentim gosta de usar o cacete (o Frota também...). É o típico broeiro polido que resolve tudo à lei do berro e do estalo (mas em Portugal não é assim que tudo se resolve?). Por dentro bronco, por fora Presidente da Liga Bet and Win, Metro do Porto e autarca terráqueo há mais 70 anos. Quando se enerva ou quando o irritam, o verniz estala. Todavia, quem não estima e, por arrasto ou arrastado, vota numa pessoa humana que diz foda-se para esta merda, passa-me, mas é o caralho do microfone que eu quero vociferar para os gondomarenses e gondomarensas? Votam e com gosto.

3º: O pseudo-cacique Isaltino é também chique. Concorreu numa terra distinta - Óéirias - e dispõe, igualmente, um penteado moderno e negligé. Antevejo, com a evolução penteal, que a faixa etária 10-16 anos, quando chegar à maior-idade, votará num presidente da República com um toucado, variante Morangos com Açúcar. Qualquer um dos D´ZRT é um presumível triunfador... A populaça chique do subúrbio votou nele, porque é suspeito de crimes de colarinho branco. Se a gola fosse roxa, era linchado...

4º: O cacique Torres passa chiques, perdão, cheques carecas. É o chamado criminoso de manga arregaçada, se não consegue ultrapassar passa por cima. O povo gosta de gente que atraiçoa, engana, rouba, bate, viola, mata ou "induz" suicídios. Faz parte da nossa natureza. Um português que se preze, gosta é das histórias mais sórdidas e, principalmente, gosta de ser o mais desgraçado de todos. Se outrem praticar o mal e "safar-se como gente grande", vota-se no fulano. Se ele é esperto para escapar impune à justiça, imagine-se a inteligência com que capitaneará uma câmara. Perdeu, somente e mormente, por não ter concorrido à Autarquia de Marco de Canavezes, esse concelho de alto valor arquitectural e cultural. Em Marco de Canavezes, tu podes ser feliz todos os meses... Rimou! Malucos do Riso!

Ocorrências..

2005-10-11T15:06:00.000+01:00

Antes de mais quero pedir desculpa em nome do AXistomuitoestranho pelo último post do Cámuolas. Tentem compreender.. o miúdo não andava bem, até porque hoje é o seu triste dia de aniversário. Esperemos que recupere e não volte a cometer erros dest... Mas já que tem que ser, aqui fica:

Parabéns e cura-te rápido!!

E chegando ao que rapidamente interessa, ao post propriamente dito, convém referir que já me sinto outra vez à vontade para colocar umas coisitas por aqui. Já acabaram as autárquicas, já não tenho que apanhar com comentários, candidaturas, bandidos e, pior do que isso, filósofos armados em garanhões e quiçá políticos. Uma coisa e uma só tem que ser dita do excelente e bom perdedor de Lisboa. Ninguém tem aquela capacidade de demonstrar um olhar tão interessado ao franzir os olhos. Mas atentem.. não é o franzir de olhos dos que vêm mal.. é franzi-los mas mantendo-os bem abertos. Dessa forma a parte debaixo fica sempre a latejar, olhos franzidos, bastando apenas um abanar de cabeça para ganharmos um prémio Nobel. Para eleições não dá, mas para tudo o resto é infalível. Que o diga a Bárbara...

E de eleições me fico por ora..

De actualidades temos o quê... um furacão que como o próprio nome indica - vince - está mais extinto que o Lince da serra da Malcata, a selecção em boa forma e os arrufos de um seleccionador que é muito homem (a mão no rabo do Cristiano Ronaldo bem o comprova como vem na capa do belo 24 horas), o Soares a desrespeitar a lei, ou seja nada de novo ou querem-me convencer que a estória dos diamantes de Angola não passou de um simples boato (qualquer dia dizem que o PS quer monopolizar todas as estruturas de poder do País), e para finalizar, o grande Sporting em crise. Qualquer semelhança com o passado será pura invenção, ou não tivesse o antigo presidente do Sporting - José Roquete - dado todo o apoio a esta direcção. Mas que estranho, não é?...

E assim andamos..

Só para finalizar, se isto fosse um País do 3.º mundo quase que diria que o major valentão anda mesmo com vontade de formar uma ditadura castrista com estilo de Hugo Chávez neste País. Mas isso era só se fossemos um País do 3.º mundo.....

Pensamento dia 2: a sequela do 1º

2005-10-10T14:16:00.000+01:00

Se a versão feminina de actor é actriz, porque que é que uma mulher que canta não se denomina cantriz? (A partir deste momento, o meu ponto de vista neste post tornou-se surdo, cego e mudo, não aceitando, portanto, exemplos que refutem a minha teoria. Não os há! Todos os exemplos que dei e darei são os indispensáveis e exclusivos para comprovar a minha teoria e mai nada. Por exemplo, não se diz embaixatriz? Lá está! Este é um entre muitos outros.

Há quem diga, ao ver passar um belo espécime do sexo feminino, ah e tal, aquela senhora é encantadora.

Pelo meu dicionário, onde se lê encantadora, deverá ler-se encantatriz. É bonito. Assim, 1 trolha no intervalo de umas obras, empoleirado num andaime, até poderia comentar para o engenheiro a modos que gay da obra, o seguinte:

(Trolha mais ou menos intelectual) - Tchi, que gaija boa!
(Engenheiro que gosta de brincar às bonecas às escondidas) - Pois, realmente ela é encantatriz!
(Trolha mais intelectual) - Boa, mas boa. Na cama deve ser uma meretriz...
(Engenheiro que come ao pequeno-almoço um prato de queijo e fiambre de faca e garfo) - Tu és tão bruto para as mulheres. Um dia, quem sabe, não será uma mulher tua patroa...

P.S.: Não sei se repararam, mas rimou... É a ver se me dão algum crédito.

Mais rimas? Sim!

- Truz, truz, truz
- Quem é?
- É o preto da Guiné.

- Triz, triz, triz
- Quem é?
- É a sua meretriz.

Para terminar, pensem nisto. Se triz, está associado ao género feminino, quando um homem disser - Eh pá, foi por um triz! -, quererá dizer que fez asneirada por causa de uma mulher? Profundo.

P.S.2: Não é por nada, mas com poustes destes, o Axistomuitoestranho vai à vida... Eu não responsável pelo que escrevo... As supostas piadas e as rimas foram escritas aquando de um delírio mental ocasionado pelo meu problema com as drogas, que se mantém, desde que andei a comer a Kate Moss no Verão passado, aquando da minha ida ao Mónaco. É a última vez que me envolvo com uma super-modelo. Estou farto de aturar as suas manias e extravagâncias...

P.S.3: Peço desculpa por tudo o que escrevi desde 21 de Fevereiro e, principalmente disto. De qualquer modo, devo referir que ninguém é obrigado a ler esta merda. Têm sempre o blog do Pacheco Pereira e do Rui Estevão.

Gaylândia

2005-09-26T23:02:00.000+01:00

RTP 1:
- Malato no Um contra todos. Ver post passado para uma melhor compreensão...
- Substituto do Jorge Gabriel na Praça da Alegria (será que, depois do mês de substituição e enquanto o J.G. comia criancinhas, aquele já terá direito a identificação? É que ninguém sabe o nome do gajo, ou quer saber!) Dizem que é muito sensível e afável.

SIC:
- José Figueiras no às 2 por três (aquele cantar tirolês não engana ninguém...);
- Cláudio Ramos e Daniel Nascimento na Tertúlia Cor de Rosa (é preciso dizer mais alguma coisa? Só a cor do nome do show...) Ah e tal, o Claúdio Ramos não é, tem é tiques e além disso é casado. Não me lixem, que o George Michael também gostava de mulheres e depois viu-se no que deu...
- Herman. Não, não e não. Aliás, o facto de ele apresentar o reality show Senhora Dona Lady, onde 10 "homens normais" se travestem, abona muito em sua defesa. Com toda a certeza, nunca se sentiu tão em casa.

TVI:
- Mr. Goucha. Não confundir com o Mr. Gay, até porque não têm nada em comum. Aliás o Goucha usa óculos e o Mr. Gay não. O Mr. Gay já foi operado à papada e o Mr. Goucha gosta de ser papado. Enfim...
- João Cléber. Um homem a sério não faz a oração da bunda. Um homem come uma bunda e várias vezes, se puder. Não te dou, portanto, o benefício da dúvida.

Característica comum a estas gordas de quem eu falei? Não faço ideia, já que a selecção da amostra foi completamente aleatória usando um grupo de 8 pessoas, das quais se escolheram os supracitados. De qualquer modo e tentando divagar um pouco, que é o que todos os grandes cientistas fazem, tenho a dizer o seguinte: Destes caramelos, os únicos que não são olarilolélas e, portanto não os referi, são os 5 do Esquadrão Gay. Esses sim, são homens viris e de barba rija, ou então não...

Reflexão final sobre a forma de pergunta: Não estarão os canais de televisão a exagerar na bichanice, principalmente a Sic?

P.S.: Por dificuldades de logística e por respeito ao Dr. O Desejado, não mencionei nenhum "macho latino de trazer por casa" residente nos canais por cabo.
P.S.2: O Axistomuitoestranho, na pessoa do CáMuolas, não pretende ser boateiro nem mal intencionado. Acredite quem quiser...

Tão jet-sets que até metem dó

2005-09-23T01:00:00.000+01:00

Alexandra Fernandes aka Pamela Tuga Anderson, confidenciou à TV7 Dias (mais uma das fontes fidedignas e sisudas do Axistomuitoestranho) que terminou o namoro com o vereador da Câmara de Pombal, Michael António.

As razões referidas pelo artigo da conceituada revista foram a falta de tempo para namorar e imaturidade do vereador.

1ª pérola da antiga apresentador do boletim meteorológico: "O meu ex-namorado não foi muito correcto".

Minha cara, não me digas que no restaurante lisboeta "La Bordajeuse" imediatamente antes de te sentares à mesa, pensaste que ele iria, como um verdadeiro cavalheiro, afastar a cadeira para vossemecê se sentar, mas, ao invés, o jovem, imaturo e rebelde vereador puxou a cadeira e a menina estatelou-se no chão... Ao teres batido com a cabeça no soalho é que te lembraste que o fulano se chamava mesmo Michael António, acordaste do pesadelo e acabaste a relação...

2ª pérola: "No trabalho é um homem profissional e empenhado, mas é emocionalmente imaturo. Nunca teve uma relação que durasse mais de um ano. Apesar de ter 30 anos, continua a pensar e a agir como uma criança."

Moça, mas tu achavas mesmo que ele ia casar contigo? Tu foste apresentadora do boletim meteorológico! Obviamente que um vereador chamado Michael António só pode arranjar mulheres do teu nível e, portanto, nem ele consegue aguentar esse tipo de mulheres mais do que um ano. Ele não é imaturo. A isto se chama esperteza. Porém é uma esperteza saloia, já que, e volto a referir, o nome do homem é Michael António.

Resumindo e concluindo, o que tu queres sei eu: Ficaste triste e desapontada porque o que tu querias mesmo era uma pilinha como a do Tommy Lee que presenteava, vezes e mais vezes, a tua sósia americana, qual versão caseira contemporânea desse mito cinematográfico que é "Garganta Funda".

Música para todos

2005-09-20T17:58:00.000+01:00

E é este o estado actual da música portuguesa..

Quando pensamos que tínhamos batido no fundo com o hit do Tino de Rans "pão pão, queijo queijo", era porque ainda não tínhamos visto nada.

Que a música portuguesa é na sua generalidade má, disso julgo que ninguém tem dúvidas.

Que sempre houve público para "artistas" pimbas e outros que tais cujo tempo de composição de uma música se deve situar, temporal e espacialmente, no limiar no intervalo dos morangos com açúcar, isso sempre foi sabido. E ainda bem que há.

Agora a situação começa a ser outra..

Novos e jovens grupos de qualidade musical nada duvidosa (são realmente maus) já julgam ter o direito de actuar nos coliseus de Lisboa e Porto. E de quem falo? EZspecial e D'zrt!!

Do primeiro apenas bastará dizer que todas as músicas têm que conter lalala ú, lelelela e, pior ainda, quererem ser parecidos a John Travolta.
Para os segundos, esses pobres coitados com cabelo à Zé Carioca que quando forem crescidos vão ser procurados por homicídio sobre quem os pôs a fazer isto, há que dizer o seguinte: está bem que sempre houve bandas pirosas para miúdos. No meu tempo tínhamos os Onda Choque e as Ministars. Bem diferente por sinal.. Desses grupos quase todos os membros eram miudinhas, bem giras, e tinham no máximo um ou dois gajos que não sabiam jogar à bola. Meteram-se nisso e agora devem fazer parte do Esquadrão Gay..

Isto de actuar no coliseu anda a ficar muito democrático. Qualquer dia temos lá, p.e. o Pedro Abrunhosa!!
E ele bem anda a fazer por isso.. para que ninguém se esqueça dele, anda a colar cartazes pelos bancos Millenium e dizer isso mesmo. EU ESTOU AQUI!!
Como esta estória de alternativo de esquerda cai em esquecimento quando o dinheiro é preciso.. Já estou a ver o Louça daqui a uns anos vestido de boneco da Michelin e voz de padre com um slogan magnífico "Eu continuo aí para as curvas".

Mas há aqui uma coisa que não compreendo. Com toda essa onda gay a inundar-nos a televisão, porque não termos o verdadeiro e único Mister Gay num dos coliseus?
Assim juntavamos todo o pessoal alternativo e de bom gosto num mesmo sítio, chamávamos um padre exorcísta e salvamos toda essa gente possuída pelo Demo. Todos menos o Mister Gay. Esse belo exemplar de uma modo de vida, teria obrigatoriamente de sobreviver para mostrarmos aos nossos filhos que eles, afinal, tinham mesmo existido..

Verão bem quente de 2005...

2005-09-14T23:55:00.000+01:00

Como ainda se vai falando nos incêndios do verão quente 2005, achei por bem dissertar um pouco acerca de uma notícia, é certo que já com um mês de idade, mas suficientemente interessante para fazer parte do vasto e insigne espólio do Axistomuitoestranho...

A notícia anunciava um ex-bombeiro que, pela calada da noite, teria desonrado 4 idosas num lar de terceira idade.

Aparte pertinente: Digo "teria desonrado", porque aqui, no Axistomuitoestranho, até prova em contrário, todo e qualquer acusado de um suposto crime é inocente. Prova disso, foram, por exemplo, os meus poustes sobre a orientação sexual do Malato ou do Rui Estêvão. Jamais, alguém me poderá acusar de boateiro ou mal intencionado. Shame on you... Eu também nunca gozarei com o Goucha ou o substituto afeminado do Jorge Gabriel na Praça da Alegria. Nem nunca falarei do Tó Romero. Aliás, depois deste desmedido aparte, prometo que falarei num próximo pouste, desta avalanche gay "que se vem" preparando e prepara para assaltar o Portugal.

Ora bem, segundo a jornalista, no dia seguinte, as velhas "supostamente violadas" estavam serenas. Provavelmente, elas estariam radiantes com vontade de mostrar um sorrizinho maroto. No entanto, talvez incutidas por um pudor e / ou vergonha derivada de uma sociedade opressiva, já do séc. XIX, preferiram ser discretas, explicando-se, assim, a atitude de placidez... Mais verosímil, é a hipótese de que tal serenidade e brandura poderá ter sido motivada por uma reacção adversa a espasmos vaginais incontroláveis que foram experimentados pelas velhas. O Axistomuitoestranho sabe, de fonte segura, que há mais de 30 anos não lhes apagavam o fogo... Para cada acção, uma reacção.

Termino, deixando uma questão à qual quero que me respondam nos comments: Como reagiriam se fossem violados por uma ex-bombeira popozuda?

È obrigatório justificar a resposta dada, não esquecendo de tocar nos seguintes pontos:

- Gostavam ou não?
- Repetiam ou preferiam que tivesse sido por um moçambicano?
- É possível ser violado(a) por uma ex-bombeira?
- O facto de ser popozuda interfere de algum modo no acto?
- Irá o Benfica, até ao final do campeonato, ganhar algum jogo?

VALORIZA MAIS O BROCHE, É O QUE É...

2005-09-10T02:18:00.000+01:00

"Apesar das aparências, o meu pescoço não é a parte mais preciosa do meu corpo"

PARIS HILTON, ostentando colar de diamantes com que apareceu na cerimónia de entrega dos prémios MTV.

Por um Dr. Bayard, um Tofee Nata El avión e um jogo electrónico Happy Meal, a que parte do seu corpo se estaria a referir Miss Paris?

Ao Coração
Aos Olhos
Ao mastoideu
Outra. Qual?_______________

De tanto bater, o meu coração parou

2005-09-08T00:36:00.000+01:00

Este podia ser um qualquer título gay de um qualquer livro do Paulo Coelho, mas não o é.
Este é o título de um filme recente distribuído pela Atalanta Filmes. Pelos vistos até ganhou um Urso de Prata no Festival de Berlim. Ora meus amigos, ursos são os 5 mil espectadores que, a acreditar nos dados veiculados pelo jornal o Público, o foram ver na semana de estreia em Portugal.

Apresento as seguintes razões, verosímeis ou não, para não o visionarem (confesso que não o vi, mas para filmes europeus "supostamente" de qualidade excelente, bastaram-me, bastam-me e bastarão-me os Brancas de Neve dos "Joões Césares Monteiros" que andam por aí...) :

1º: Diz na promoção que é o grande filme-surpresa do Verão: Filme europeu, filme-surpresa, aclamado pelos críticos. Ora bem, quando a esmola é muita, o pobre desconfia, portanto, prefiro ver a publicidade do Jorge Gabriel aos preços baixos do Jumbo. "Isto é mesmo verdade, não é publicidade!", diz o conhecido apresentador... Penso eu de que, já não deve faltar muito para este também começar a gostar muito de brincar aos médicos e enfermeiros com criancinhas...

2º: Foi realizado por Jacques Audiard. Ah, pois deve ter ardido; se o homem "bateu" tanto, que até o coração parou, ai não que não ardeu... Se o protagonista fosse o Pinóquio... i rest my case...

3º: Diz João Miguel Tavares, Diário de Notícias: "Um filme simultaneamente frágil e obsessivo, que nos deixa presos ao destino de Tom, o capanga melómano que toca piano de dia com as mãos feridas das pancadas da noite". Caro colega, o tocar piano de dia, compreendo. Quando a fome aperta, toca-se em qualquer lado e a qualquer hora. O que interessa é "despejar" a raiva. Quanto às pancadas da noite, compreendo agora os dizeres da Sô Dona Kathleen Gomes, Público: "(...) É muito e é muito bom. Façam o favor de seguir o cometa." Entenda quem quiser o que a moçoila quer dizer com isto...

4º: Diz Francisco Ferreira, Diário de Notícias: "(...) numa performance notável aguenta (...) processo de aprendizagem de alguém que chegou a uma encruzilhada." Concordo, sem dúvida alguma, com o facto de ser uma execução notável.
Já ouvi que um qualquer fabiano ou sicrano terá morrido a fazer o amor, tendo, quem sabe, comido uma bela de uma feijoada, antes de fazer o amor; agora, nunca ouvi ninguém que tivesse morrido a "bater"... Assim se explica a encruzilhada de processos e movimentos que resultaram neste desenlace letal de etimologia peniana...

P.S.: Juro que não tenho nada contra os intelectuais do Bloco de Esquerda que, com toda a certeza, se deslocaram em massa para ver este filme das e para as elites...

O MITO DA 4ª IDADE

2005-09-05T23:35:00.000+01:00

«Aos 81 anos diz-se "em perfeito estado físico e mental" (Mário Soares)»
METRO, 1 de Setembro de 05

«SOARES NAMORA FREITAS»
EXPRESSO, 3 de Setembro de 05

«"Exaltante aventura" (Mário Soares)»
Idem, ibidem

Em ano de temperaturas invulgarmente altas, a seca e os níveis alarmantes de CO2 estão a causar efeitos devastadores na população portuguesa. A situação parece agravar-se quando estão em causa idosos de esquerda, fruto duma insuficiente retenção de líquidos, resultante da maior salivação e espuma acumulada nos cantos da boca.

Em ano de eleições presidenciais, num país onde as candidaturas com menos de 60 anos têm uma configuração cabaresca (Manuel João Vieira, Francisco Louça, são disso ex.), as consequências poderão ser devastadoras. Poderão não, poderiam, não estivesse o Prof. descansadinho na sua poltrona, a assistir à rentrée do Batatoon seguro do valor do seu silêncio.

Não deixa porém de ser preocupante a postura adoptada pelos membros mais novos desses partidos, atirando aos lobos esses outrora combatentes que tanto fizeram pelo país. O resultado está à vista, logo nos primeiros dias de campanha, o pai do João Soares, debaixo de uma atmosfera imprópria para a idade (calor, holofotes, multidões, etc., etc.) deu os primeiros sinais de senilidade, ao reafirmar um perfeito estado de forma física e mental enquanto se propunha a exaltantes aventuras pondo em causa a própria sexualidade, como oportunamente noticiou o Expresso.

Estou convencido que o marido da D. Barroso respondeu ao repto incitado pelo sobrinho Eduardo, fiando-se nas maravilhas da medicina e na proclamada 4ª idade. É que nestas idades, onde o fim pode ser uma angústia, a banha da cobra ganha outra credibilidade e como já há quem jure que os comunistas comem mesmo criancinhas...

La Reentré

2005-08-31T19:28:00.000+01:00

Agora que o período de férias, a silly season se está a esgotar, o AXistomuitoestranho vem desta forma referir que o período que passou, caracterizado pelo nosso enorme esforço para manter os serviços mínimos nesta época difícil em que tudo apetece, menos passar tempo à frente do computador, pertence à história. A partir de agora o esforço já não se verifica. Em sintonia com o actual governo, os serviços mínimos continuarão, mas pelo menos já não representará qualquer esforço para a direcção deste blog. Nós voltamos, mas não sei se darão conta disso. Apareceremos por aí, mas tal como com Sócrates durante os fogos isso não diminuiu a aflição das pessoas, a nossa reentré não representará um aumento de produção da nossa parte.

Quem sabe..

Pela compreensão manifestada pelos nossos caríssimos leitores, aqui fica o nosso agradecimento.

OS HOMENS TRABALHAM, AS MULHERES...ATRAPALHAM!

2005-08-30T22:59:00.000+01:00

"...os homens pegaram em ramos e foram apagar os focos de incêndio enquanto as mulheres ficaram por aqui a gritar!!...não havia mais nada a fazer!"
Mulher de meia idade, Jornal da Noite - SIC, 22.08.2005

Caros leitores, depois de uma prolongada ausência motivada por afazeres da mais variada índole, regresso com um alerta sobre um assunto actual e já abordado neste Blog: INCENDIÁRIAS!

Não tendo bem a certeza, tudo leva a crer que a calamidade terá começado décadas atrás com Janis Joplin e o eterno "Oh Lord, won't you by me a Mercedes Benz". Tal como outras feias que nunca tiveram a sorte de ter um homem que lhes pagasse uma cozinha, a rainha dos abutres apelava a Deus que lhe oferecesse um carrito. Justificadamente sem resposta, juntou a voz a outras feias e formaram aquilo que se poderia chamar Grupo de Mulheres de Esquerda* Que Ninguém Pega E Se Viram Obrigadas A Ser Histéricas Para Que Alguém Lhes Desse Atenção: GMEQNPESVOASHPQALDA ou simplesmente, FEMINISTAS.

A coisa não seria preocupante (durante anos até nos passou ao lado) não fosse o facto de a mulheres terem um ponto fraco comum: MODAS!
E quando se tornou moda as mulheres lutarem pelos seus direitos isso afectou as bonitas e, consequentemente, todo e qualquer homem com 2 dedos de testa. Como a carne nesses caso é fraquinha fraquinha deixamos andar, correndo o risco de sair, literalmente, queimados da situação. A pantomina chegou a tal ponto que mesmo num país periférico como o nosso, numa qualquer aldeia no seu interior, uma simples mulher de meia-idade numa situação onde a própria casa está em risco, manda o marido e outros homens da família apagar o fogo e em vez de lhes prestar a devida assistência fode-lhes o juízo com berros estridentes.

Faltará muito para a igualdade de direitos ser exigida pelos homens?

*Esquerda = Ateístas (chegaram à conclusão que nem Deus as ouve...) + Feias

Pedido Urgente: e porque não.......

2005-08-22T23:53:00.000+01:00

Nos últimos dias vimos o nosso belo Portugal, todo verdejante, arder por tudo que é lado, de record em record lá se chegou ao fantástico número de 54 Fogos activos a deflagrar ao mesmo tempo.
Ora tendo em conta este flagelo e como todos sabemos que não é o menino Jesus, nem o quarto fantástico que "BOTA" FOGO nem mesmo o casalinho que vai fazer o belo do piquenique e lá deixa a beatita do cigarrito de fim de almoço(pelo menos não todos), que os colocam.
Queria dar uma ideia aos "malukinhos incendiários" (acho que e um nome bem fraco que é para não lhes chamar mesmo grandas bestas) que curtem pegar fogo ás nossas florestas que não tem culpa nenhuma daquilo que são, ORA bem malukisse por malukisse por que não pegar numa caçadeira e começar a "atirar" aos políticos do nosso país, esses sim merecem bem!!!
E até digo mais, porque não começar pelo próprio do Ministro das Finanças, essa alma generosa que recebe o fantástica ajuda de 1300 euros por mês porque tem residência no PORTO quando vive á mais de 10 anos em LISBOA.
A seguir e para desviar as atenções do partido do Governo cepem o Louça, o tal que é alternativo!!!!!

Por isso apelo aos "malukinhos incendiários" do nosso belo Portugal uma leve meditação.....por que não????eram bem mais utéis!!!!umh??

Os factos como eles são

2005-08-17T16:07:00.000+01:00

Na semana passada foi aprovada e divulgada a campanha de prevenção de fogos florestais. Vai decorrer de meados de Agosto até Outubro e vão ser gastos 240 milhões de euros.
Claro está que o governo não pode aprovar seja o que for que os maledicentes da oposição vêm logo criticar. "Ai - disseram eles - só a meio de Agosto é que se começa esta campanha e vai-se gastar todo este dinheiro para nada". "Agora que o país todo está praticamente ardido é que se vai prevenir".

Estas críticas até podem parecer justas. Mas nós estamos cá para isso mesmo.. para ajudar a esclarecer. Como blog de serviço público que todos reconhecem vamos explicar esta medida visionária do governo.

Como já foi dito, esta campanha de prevenção de fogos vai decorrer de Agosto até Outubro. E quando é a grande época de fogos em Portugal? Nos meses de verão? Errado!!!!
Reparem bem.
Quando acaba a campanha? Outubro.
Que mês vem a seguir a Outubro? Novembro.
O que há em Novembro? O verão de São Martinho!!!!!!

Pois é meus incautos, o que se passa aqui é o lavrar do caminho, o preparar dos cestos, o calçar das chuteiras para essa semana fatal no que toca a fogos. Essa semana em que tudo arde.

Vejam bem a história..

Segundo a lenda - o são que ainda não era - São Martinho passeava-se pelos bosques a cavalo enquanto cantarolava uns hits do momento, p.e. os b'rfst, quando viu fumo ao longe. Como o Louça na altura ainda não fumava umas brocas, o fumo devia mesmo ser de um incêndio - era a época deles. Foi aí que viu um jovem a correr desvairado com as roupas a arder. Vinha do incêndio.. O que fez o Martinho? Salta do cavalo, tira-lhe as roupas, põe-se nu e como o rapaz já tinha passado da idade, entrega-lhe as suas vestes. Foi aí que , tal canader, qual homem sensível a ver o Titanic, começa a chover desvairadamente e apaga todos os fogos que queimavam todo o mundo. Martinho aproveitou e tomou um banho, mas este facto não está comprovado..

Por isso e agora que tudo está explicado, que a compreensão começa a assolar as vossas cabeças, vamos sim dar as honras a este governo.

Só para finalizar, agora que está perceptível a capacidade de antecipação do governo, apenas uma amostra da capacidade de sofrimento. O país está com temperaturas altíssimas. O que faz o nosso-vosso primeiro? Vai para o Quénia onde as temperaturas são ainda mais elevadas. Assim se sofre neste governo..

Momento interactivo nº 8:

2005-08-17T00:15:00.000+01:00

Le mil e une porquois de fiquer morenos...

1- Ficar moreno é fixe; se os outros, como resultado das suas vacances, ficam tostados, porque não haveremos nós também de ficar?

2- Não há nada para fazer, nem com quem o fazer -> à tarde não dá nada de jeito na televisão, não apetece ler o Código Da Vinci ou a Nova Gente -> vou mas é pá varanda esturricar...

3- Somos, simplesmente, criaturas estúpidas, idiotas q.b. e, porque não, um bocadinho parvos. Quem não gosta de apanhar sol sem protecção e nas horas de maior calor? Deste modo, poderemos brincar com o nosso destino, confirmar se aquela cena do melanoma mata mesmo e, então, averiguarmos se será mesmo causado por excessiva exposição da nossa querida pele caucasiana aos Raios UV que, no dizer de alguns energúmenos, são cancerígenos. Pois a mim, ninguém me engana. Os dermatologistas e os oncologistas é que engendraram esta cabala do melanoma para extorquirem dinheiro ao Zé Povinho. Se os sinais que temos no corpo, não originassem uma coisa maligna, alguém os ia tirar ao médico? Pois eu não alimento mais pançudos...

4- Ultrapassando mesmo as expectativas mais imaginárias, conseguimos ser ainda mais estúpidos, através do uso de narcóticos / estupefacientes: ficamos morenos, deixamos crescer o bigode, apanhamos um voo da Ryan Air para Londres, confundem-nos com um monhé, fugimos da bófia e espetam-nos 5 tiros na tola...

5- Se ficarmos bem morenos (casi, casi africanos), quem sabe o nosso membro viril não chegará, em cms, à casa das 3 dezenas?

6- Se não chegar, pode ser que alguma moçoila assim o pense e queira experimentar fazer o amor com um pseudo-negrão...

7- Caso as moçoilas não forem na cantiga, ao ficarmos mais escuritos, pelo menos aumentam exponencialmente as probabilidades de sacarmos uma bela de uma mulata. E, meus amigos, quem não gosta de uma boa mulatinha?

Ser alternativo

2005-08-11T01:01:00.000+01:00

Alternativo. Mas afinal o que é isso hoje em dia?
É bom? Mau?

Em todo o lado se houve falar de alternativo. É a música alternativa, teatro alternativo, gente alternativa..

Há um culto que muita gente apregoa. Ser alternativo é uma coisa fixe. Ser alternativo é melhor que bom, é ser alternativo..

Eu uma vez fui a uma peça de teatro alternativa. E como fui lá eu parar? Uma amiga da minha namorada da altura, vivia com uma rapariga que por sua vez era lésbica e cuja companheira fazia parte dessa peça. Mas que raio de peça mais estranha.. aquilo não tinha diálogos, nem um monólogo que fosse.. era dança/bailado com uns grunhidos e muitas luzes. Quando a dita moçoila que lá participava, no fim da peça veio perguntar se tínhamos gostado e face à nossa cara de estranheza, lá disse: É teatro alternativo!!
O que fazemos nós por amor..

Mas na música é igual! O que é isso de música alternativa? Apenas o que não é popular? O que não é comercial? Se assim é como é que há gente que diz ouvir música alternativa? Qual o balizamento? Mozart não me parece comercial, mas não me quer parecer que se estejam a referir a isso..
Música alternativa deve ser aquela em que os "artistas" andam mascarados no palco.. Deve ser isso deve..

Com esta estória do alternativo cai-se no perigo, ou melhor, no ridículo de ouvirmos um gay dizer: Eu não sou hetero, sou alternativo. Aí o caro Cámuolas diria: "Não. És sensível/bicha".

Mas o que me levou a escrever isto, a gota de água, foi o cartaz do Bloco de Esquerda no Porto. Tem as seguintes palavras: "Energia Alternativa".
Eu aqui acho bem a utilização da palavra alternativa. Como ninguém sabe ao certo o que é ser alternativo, em que é que se enquadra e o que quererá dizer, bate certíssimo com a política do BE. Ninguém a conhece, ninguém sabe para o que serve, em que é que se enquadra nem o que eles querem. Ou melhor, isso sabem. O que eles querem é ser altenativos!!!!! Seja o que isso for..
E claro.. assim têm consigo todos os "homens" alternativos.

P.S. Aproveito para lamentar a entrada na blogosfera desse insano do ayatollah baloni. Agora vou ter que gastar mais 30 segundos sempre que der cá um salto.

Quem não se ilude..

2005-08-10T23:26:00.000+01:00

Li ontem no Jogo este título de uma parte da entrevista de Lisandro Lopez:

"Vim para o Porto com a ilusão de ganhar títulos"

Palavras para quê?

Pelo menos agora eles já não vêm enganados. Sabem que é apenas uma ilusão..

Penso já ser TIME de nos pormos a pau...

2005-08-05T19:57:00.000+01:00

Enfim, quem não tem orgulho em ser Português ao saber destas coisas?

Sensivelmente um ano após O Portugal ter feito capa da revista Time com esse belo tema - "When the meninas came to Town" - do mulherio solto e sempre aberto a novas ideias e afins de Bragança, estamos de volta no frontispício dessa magazine de referência.

Ora bem, a "nova boa nova" é que há perigo nas estradas de Portugal; os camones dizem também que somos o país europeu em que morre, em %, mais gente na estrada; esses energúmenos estrangeiros afirmam também que a seguir a uma estrada Boliviana, a IP5 é a a estrada mais letal em todo o mundo... Da-se! Somos os maiores! Ou quase...

Ele é Zézé my men Camarinha a atrair as bifas pó Algarve, ele é Roteiro Gay de Lisboa, ele é Feira Internacional de Sexo em Lisboa, ele é meninas / garotas em Bragança. Mais uma vez, somos os maiores!

Pois é, parece-me que anda tudo à volta do SEXO e que, as únicas notícias no estrangeiro sobre o nosso país, focam sempre assuntos de teor devasso e / ou obsceno. É que meus caros concidadãos, o problema dos acidentes em Portugal é uma contenda claramente genital. Um homem micro-peniano, prego a fundo (nem que seja num Fiat Uno), a abrir numa Estrada Nacional e a ultrapassar no contínuo, acredita piamente que as mulheres, ao contemplarem a sua condução agressiva e masculina, conjecturam que o condutor de tão potente viatura possuirá um membro de fazer inveja ao Sr. John Holmes ou mesmo Rocco Siegfried.

E assim vamos...

A Ambição de Freitas

2005-07-25T22:41:00.000+01:00

Depois de ter aberto a porta para um cargo no (des)governo socialista ao manifestar-lhe o seu apoio, e de abrir as pernas para o Palácio de Belém na entrevista ao DN, o AXistomuitoestranho através das suas fantásticas fontes, sabe agora que o grande Freitas do Amaral vê com bons olhos a sua transferência para o Benfica para ocupar o lugar vago de ponta de lança. Quando questionado se o seu peso e idade não seria um entrave, referiu:

"Se o Rochemback e o meu colega de escola Pedro Barbosa ainda conseguem, porque é que eu não hei-de conseguir?"

Nuno Gomes já reagiu:

"Com concorrência assim, o melhor será mesmo começar a rematar à baliza!!"

BRANCA DE NEVE (APÓS ATENTADO) E OS 10 ANÕES

2005-07-23T20:26:00.000+01:00

QUIM.......................................1, 84m.....................................76 kg
ALEX........................................1, 69m.....................................69 kg
LUISÃO.....................................1, 92m.....................................81 kg
R. ROCHA.................................1, 83m.....................................80 kg
LÉO...........................................1, 69m.....................................61 kg
PETIT........................................1, 72m.....................................71 kg
M. FERNANDES...........................1, 75m.....................................69 kg
N. ASSIS...................................1, 68m.....................................63 kg
GEOVANNI.................................1, 72m.....................................67 kg
SIMÃO......................................1, 70m.....................................64 kg
N. GOMES.................................1, 81m.....................................72 kg
MÉDIA....................................1, 76m...................................70 kg

Após consultar a tabela acima representada, quem pode acusar o Xôr LFV (não confundir com o antigo presidente, LBV) ou o Xôr Veiga de mentir aos benfiquistas quando prometem reforços à altura da equipa?! No entanto denoto aqui uma certa falta de coerência estratégica do clube. Será aceitável construir um plantel... maneirinho, e em todas as intervenções públicas evidenciar a grandeza do projecto do clube? Não seria mais coerente e barato por ex., propor à Câmara Municipal de Coimbra a edificação de um mini - estádio no Portugal dos Pequeninos como solução para o centro de estágio? Ganhava a Câmara de Coimbra uma forma hábil de rentabilizar um equipamento cada vez mais esquecido e, o Benfica, um espaço à medida longe da confusão da capital. Sendo o SLB um clube eclético, porque não aplicar o conceito nas modalidades amadoras, institucionalizando como tal o mini - golfe e Carrossel 0? Na mesma senda, relativamente ao naming do estádio proponho Smart ou Dadoninho. Como competição europeia sugiro, com carácter de urgência, a transferência da Liga dos Campeões para o Torneio de Toulon, não vá a D. Cabrita aproveitar um dia em que o pessoal esteja todo de barbinha feita para acusar de pedofilia um dos adversários benfiquistas...

Diálogo contraproducente entre porco machista e zelosa feminista

2005-07-20T00:24:00.000+01:00

Como vou estar ausente do país, durante 1 semana, em negócios obscuros, deixo-vos aqui uma bela e enorme história. Haja paciência para a lerem...

Sinopse dos cromos:

Zé Tólas: bint´oit´anos, acha-se em pleno auge sexual, vive em Zagalho, Penacova; a sua quimera era a de manjar gajas de todas as formas e feitios e há quem diga que uma vez chegou mesmo a fazer o amor.

Dalila do Dildão: 30 anos; não gosta de dizer a qualquer um a idade, porém desfruta e bem nas festas de/no anos.

ZT e DD encontraram-se, por acaso, num qualquer Eleclerc, urdindo um diálogo que vos passo a contar:

ZT: Então, cachopa, por cá? (estupefacção estampada na face, erecção repentina e inesperada...)
DD: Pois é, Zé, cá estamos. Já não te vejo desde o Liceu... Vejo que ainda continuas com a mania que és garanhão? (olhar trocista)

ZT: Não o posso evitar (regozijo e gargalhada contida). Sabes como é, coisas de macho. Sexo é bom, um cigarro ós despois ainda melhor...

DD: Pois, só pensas nisso... Trabalho, nicles? (olha-o de cima a baixo com desdém?)

ZT: Obras. Acarto baldes de cimento. Coisas de varão. Dá força, viço, vigor e tesão. Não é como vocês, mulheres, que na escolinha só sabem saltar à corda e bater palminhas enquanto cantarolam belas músicas...

DD: Continuas o mesmo. Machista e insensível. E vocês que só pensam em futebol e gajas. E se pensam em gajas e não facturam, masturbam-se. Isso é vida?

ZT: É, e, e, e, e, e vocês só pensam em novelas e dildos.

DD: Logo vi! Para ti o casal típico é: Homem na sala com a sua bejeca, tremoços, futebol e a mulher, desgraçada, na cozinha...

ZT: Melhor: Homem na sala, mulher no cuzinho. Eh! Eh! Toma!

DD: Homem na sala, mulher cuvizinho. (face levemente rosada)

ZT: Homem na sala, mulher cupisado. (olhos esbugalhados e sorriso escancarado)

DD: Homem na sala, mulher cunegrinho. (afogueada)

ZT: Prontos, ganhastes. Nenhum branco vence um negrão. (desapontamento espelhado na face, sentimento de completa impotência perante a comparação ao desmesurado membro de outra raça.)

DD: Adeus, com homens assim vou virar paneleira. (vira-se de costas e sacode o cabelo...)

ZT: Gorda. Ressabiada! (um esgar de dor trespassa-lhe o corpo, talvez, por ter perdido toda uma circunstância que lhe permitiria fazer amor, pela primeira vez, gratuitamente com uma mulher...)

DD: (Suspiro contido acompanhado do seguinte pensamento não expresso verbalmente, enquanto caminha em direcção a lado nenhum...) - "Ai, Zé Tó, fostes o amor da minha vida. Eu só queria carinho e um ombro amigo... (Sniff) De volta aos massajadores faciais de 33 cm. Ai,ai! Esses sim, são bem dedicados e afáveis; e, até ver, fiéis..."

P.S.: A utilização amiúde dos parêntesis na prosa pretende confiar às personagens vida própria, conferir realidade à ficção, auxiliar na identificação do leitor com as personagens e, assim, dar uma maior teatralidade a esta triste história, que poderia ter sido de amor...

Autarcas 2

2005-07-18T00:50:00.000+01:00

Depois do Avelino Ferreira Torres e de outros autarcas indiciados / condenados, o Axistomuitoestranho® vem falar-vos de um outro autarca, mas este dótôr.

Vou falar-vos do Dr. Fernando Seara: A esse benfiquista, comentador residente de um programa a três da Sic Notícias sobre futebol e, já me esquecia, presidente da Câmara Municipal de Sintra, apanhei-o eu a comentar o jogo do Benfica, formerly known as Glorioso, contra o Chelsea.

Duas sumptuosas pérolas identificadas:

- Ah! Este livre já vi eu a ser ensaiado em diversos treinos (plural...) do Benfica.
- Este jogador (Hélio Roque), já o vi em jogos e treinos da Equipa B, joga bem com os dois pés e tem uma grande visão de jogo...

Pergunta ingénua: O dótôr, às horas dos treinos, não deveria estar a TRABALHAR?

Ora bem, se o homem fosse desempregado, eu até compreendia. Porém, não tendo a certeza, penso que é correcto asseverar que o homem é Funcionário Público, logo, nas manhãs e tardes de Segunda à Sexta, deveria estar alapado no seu gabinete presidencial, não? Fico-me por aqui...

Para quem comunha dessa dádiva dos deuses que é ser FP, e acha que é dos (poucos) que realmente trabalha, apresento os meus sinceros pedidos de desculpa. No entanto, no Axistomuitoestranho as coisas funcionam assim: paga o justo pelo pecador. E mai nada!

P.S.: Apenas um aparte, fora do contexto, ou não... Vi numa revista, que a Merche Romero tinha-se magoado. Causa? Foi pisada por um cavalo. Ora bem, durante a tarde, li no Jornal Público que um homem em Seattle foi encontrado morto numa quinta. Causa? Morreu devido a uma perfuração do cólon provocada por ter mantido (por pouco tempo, é certo...) relações sexuais com um cavalo.

Merche, minha querida, para quem levou uma "pisada" de um cavalo, tiveste tu muita sorte...

J'aime beaucoup Lisbonne, mon fils et ma Babi.

2005-07-15T20:04:00.000+01:00

Manel Maria, futuro deputado municipal na Câmara de Lisboa, tem sido arrasado pela imprensa e cidadãos lisboetas por levar a cabo uma campanha eleitoral baseada na sua família. Estamos portanto perante um caso típico de pura demagogia popular. Que outro valor acrescentado leva Manuel Maria consigo para a Câmara de Lisboa senão o (ainda) pilar da nossa sociedade, a Família. O que é que o homem tem para oferecer à cidade além da Babi e do piqueno? Cultura? Vossas Exas. já se deram ao trabalho de avaliar o Curriculum do homem? A coisa mais popular que os lisboetas presenciariam até 2010 seria a 5ª Sinfonia de Bethoven (a realizar no intervalo do Sporting vs Oliveira do Hospital prá Taça ás 3h da tarde de uma 4º - feira)...este indivíduo, numa palestra que presenciou na Universidade de Évora enquanto Ministro da Cultura, dirigiu-se à plateia em francês por respeito a um dos oradores??... parece que já estou a ouvir os lisboetas à saída do CCB: "Kriduu, não percebi porra nenhuma du ca quéla gente teve palí a dezere, mas o Le Monde diz qué du melhor que há, ah ah ah!!". Depois o saloio é o Tino... ora Edson Athaíde, sabendo que os estupidamente arrogantes e os arrogantemente estúpidos estavam no papo (tipo pessoal do Estado Líquido, onde as barmaids não sabem o que é um fino...), decidiu partir para a conquista da malta que está farta da demagogia do Sr. Pedro. Decerto não contava com a persistência dos lisboetas em ouvir a verdade depois e não antes das eleições... e estas (ver foto anexa) meus amigos, acreditem, são as melhores razões para votar Manel Maria.

Escritora de Sucsexo

2005-07-14T00:37:00.000+01:00

E assim vai a nossa cultura..

Como afirmei na minha declaração de princípios, agora utilizo os transportes públicos para ir trabalhar.

E tem imensas vantagens.. uma delas é poder ler os periódicos gratuitos que oferecem, p.e. em campanhã.

No Destak de 8 de Julho, pude ler uma entrevista de uma nova escritora, de seu nome Carla de Almeida. Escreveu um livro sobre a história verídica da uma sua amiga - Diana - que era prostituta (estou mesmo a ver.. é o famoso escape da amiga chamada "Diana"). O livro chama-se 300 clientes habituais - 15 meses como prostituta.

E aqui vêm as pérolas..

Diz a Carla em parte da entrevista: "a única pesquisa real que fiz foi atender dois clientes dela, para poder acrescentar mais emoção àquilo que eu estava a escrever".
E diz mais à frente quando questionada se isso fosse de facto a sua vida, teria coragem para o admitir: "Há uma grande diferença entre atender dois clientes e algumas centenas". E eu digo: realmente há.. é falta de tempo!!!

E já tem novos projectos. "O tema será baseado no mesmo assunto, mas desta vez abordando a questão masculina, explicando as razões que fazem um homem pagar para ter sexo". Temas portanto, muito diversos.

Só espero que nunca escreva nada sobre assassinos ou pedófilos.

Poker, prontos, como é que hei-de dizer, sei lá, diferente...

2005-07-12T00:52:00.000+01:00

Eu sei que isto poderá parecer uma vendetta, mas vou falar novamente de cegos... Não de sexo nublado, mas sim de jogos de cartas.
Não é que no outro dia, enquanto folheava, vagarosamente, um jornal, deparei-me com a seguinte notícia: Torneio de Poker para cegos.

Sim? Poker para cegos? Já sei que as cartas têm os números e símbolos em Braille, mas não podem jogar outro jogo? Porque não uma sueca ou uma bisca? Não, (pequena pausa) têm que jogar poker como os "normais"... Devia ser engraçado se, antes de haver cartas brailladas, houvesse pessoas atrás dos cegos que lhes diziam as cartas; claro que os outros escutariam o jogo do adversário... Seria como se, num jogo de não-cegos, as cartas fossem transparentes. Toda a gente saberia quem tinha o ás de bisca... Enfim, são coisas minhas...

Pois a mim "não me faz espécie" os cegos jogarem cartas, agora, POKER?! Qual a piada do Poker sem o bluff? Os cegos não fazem bluff! Ou melhor, até poderão demonstrar ansiedade, nervosismo ou alegria e convicção na face, mas os outros não VÊEM isso! Estou mesmo a VER o cego, com mau jogo, a tentar blufar e a começar a tagarelar alto e bom som: "Ui, caganda jogo que eu tenho!" "Vou comer-vos de cebolada". Só mesmo no Esteites Unytes da América.

P.S.: Na versão humor vagamente negro, um cego com bom jogo poderia dizer: "Agora é que elas vão doer. Até vão ver estrelas!", ou um cego a fazer bluff poderia sob a forma de lamento mencionar: "Vamos lá ver se é desta que vos ganho...".

Outras hipóteses de expressões seriam: "Não há dúvida que tenho uma grande visão de jogo." ou ainda, "Não prestaram atenção ao jogo e eu ganhei", ou mesmo ainda, "Zé Tó não apostes todo o teu dinheiro, se não vais ver a vida a andar para trás...Pensa nos teus filhos!" e para terminar, depois de lhes limpar todo o dinheiro: "Eu não sou cego, sou Português, sou coitadinho, não tenho dinheiro sequer para comprar o novo 120d da BMW e pró T5 na Foz e então decidi vir para Las Vegas e mascarar-me de cego..."

MOMENTO INTERACTIVO 7: Seremos os próximos?

2005-07-09T00:10:00.000+01:00

Depois do país do Mr. Bush ter sofrido um ataque terrorista em 2001, seguido de Espanha em 2004 e Londres, sob que forma se assumirá o ataque terrorista em Portugal?

1- Destruição de todos os gigantones, zés p´reiras e cabeçudos deste país;

2- Extinção de todas as pensões vitalícias dos políticos ao fim de meia dúzia de anos de (pouco)trabalho;

3- Ataque selectivo ao IVA, destruindo o nº 20% e 21%, voltando assim aos 19%;

4- Aniquilação do Alberto João Jardim e capangas madeirenses;

5- Aniquilação do Alberto João Jardim, Avelino Ferreira Torres, José Cid e Lena de Água;

6- Demolição da TVI e todas as suas instalações, incluíndo alguns do seus funcionários;

7- Destruição total do estádio da Luz e imediações (eh!eh!);

8- Chacina de todos os fãs dos Delfins e Toranja;

9- Irradiação de pulseiras de cores variadas que curam tudo e mais alguma coisa, horóscopos que, por serem tão ecuménicos, acertam sempre na "muche" e, por fim, telenovelas brasileiras sobre pseudo-cowboys amaricados que gostam de montar;

10- Extermínio de todas as pedras do meu sapato.

Lei Condicional

2005-07-08T00:36:00.000+01:00

Como homem justo que sou, também aplaudo o que o Sócrates decide bem. Infelizmente ando com a mãos frias..

Concordo com a lei que foi aprovada que possibilita que filhos de imigrantes nascidos em Portugal adquiram nacionalidade portuguesa. Era uma situação muito injusta e que nada ajudava à integração das comunidades imigrantes em Portugal.

Concordo.

Mas uma coisa é certa. Que ninguém duvide que o Sócrates apenas fez isto para moer a cabeça ao rei da selva em que a madeira se tornou.

Falas mal dos chinocas e do monhés.. levas com a descendência toda em cima. Não duvidava nada que criasse benefícios fiscais para eles irem para lá viver..

E certamente todo o Portugal agradeceria....

INAMIGO PÚDICO

2005-07-05T17:48:00.000+01:00

....afinal de contas se não aconteceu podia ter acontecido, numa terrinha bem perto da vossa!!!

IN EXPRESSO (31-06-2005):

"Martunis rescinde com a Axistomuitoestranho&Friends SAD"

O promissor Blogger, com larga experiência profissional neste campo, recentemente contratado pelo Axistomuitoestranho&Friends SAD ao BLOG axistomuitoestranhocomócaralho (naquela que foi a mais quente transferência do mercado Blogger durante a recente época), pôs termino ao contrato recentemente assinado.

Tudo se passou uns dias depois de ser revelada a sua aquisição, e rápido anuncio no BLOG, de que estaria para breve o início dos "POST´S".
Isto porque, e segundo o Blogger a pressão era exercida diariamente chegando mesmo a ocorrer certas ameaças físicas, para que o primeiro "POST" fosse para muito breve.

Em declarações á PSF Martunis declarou "Dasse que não aguento a pressão, raios partam os gajos do BLOG...é xiná-los a todos" , demostrando deste modo a sua insatisfação para com os "capangas do BLOG", outra expressão muito usado pelo Blogger.

E assim se esfumassa mais uma promessa!!

Live 8

2005-07-04T23:24:00.000+01:00

Este fim-de-semana em várias cidades mundiais, fizeram-se concertos com nomes sonantes do mundo da música para tentar pressionar o G8 a adoptar medidas para combater a fome em África.
É bonito, confesso que sim..

Há apenas duas coisas que queria realçar.

Primeiro, não sei o alcance que tal manifestação terá. Que se beberam uns valentes copos e fumaram umas brocas, isso ninguém duvida.. Houve diversão. Em nome de África claro..

Segundo, e se esses países africanos se começam realmente a desenvolver? Como seria? Qualquer dia teríamos que impor cotas aos têxteis ou outra coisa qualquer que resolvessem começar a comercializar a baixo preço..

Por isso, o princípio quer-me parecer que será este: não morram à fome, mas também não se desenvolvam por aí além. Sim.. porque isto da globalização não é, de certeza, para todos?

P.S. Por falar em cotas, porque será?, lembrei da China e da Índia. E consequentemente lembrei-me do Macaco Adriano AKA Alberto João Jardim, que continua no delírio contínuo demonstrado agora por manifestações raciais. Que ele parece saído de uma tasca, já todos nós sabemos. O problema é que ele é presidente de um dos arquipélagos portugueses e talvez, alguém devia por mão nele. Ou mão, ou uma coleira que me parece mais adequado. Cor indiferente..

Amo-te TVI!

2005-07-04T00:16:00.000+01:00

O Axistomuitoestranho socorrendo-se, novamente, das suas fontes impolutas, fidedignas, mas anónimas, vem contar-vos a seguinte história de amor: (garanto-vos que é verídica...)

Primeiro juro que não assisti live a esta encantadora história, contada no Mr. Goucha´s Morning Week Peep & Gay Show. Tenho pena... Ora aqui vai:

Uma mulher de 64 anos (devia ser um mimo...) escreveu para essa magnífica estação de televisão, a TVI, a dizer que era virgem, mas que tinha começado, finalmente, a namorar com um homem de 30 e tal anos. A questão que se coloca é: como é que alguém pode ser virgem aos 64 anos? Se ela não é freira, mulher do lixo, lésbica ou assassina profissional, como é que nunca desencalhou? Teria de ser além de muito, muito feia, também muito, muito gorda, para ainda não ter sido estreada... Mas como não a vi no "pugrama", não vou por aí...

Continuando: a TVI, como operadora de televisão idónea e nada sensacionalista, convidou o casal para irem contar live para todo o Portugal, aquela bonita história de amor. Acontece que, inesperadamente (ou não, já que da TVI tudo se espera...), o casalinho, na véspera do "pugrama", resolve, em pleno hotel pago pela TVI, fazer o amor. Deste modo, a TVI, consciente ou inconscientemente, ganhou, não uma, mas duas histórias irreais. A história do jovem homem, de QI diminuto, ou então, pago a peso de ouro, que se "apaixona" pela ranhosa de uma velha com falta de ____ e, previsivelmente, a história da idosa que perde a virgindade e a consequente análise avalizada da forma como o 1º acto decorreu, as posições já experimentadas e as que pensam executar no futuro.

Mais uma vez, e como é apanágio da TVI, privilegiou-se a relevância e a qualidade da informação, tendo a operadora de televisão oferecido (pela mão de Mr. Goucha e sua respectiva âncora histérica, Cristina Ferreira, um misto de Sónia Araújo da Praça da Alegria com Júlia Pinheiro da Quinta dos Ranhosos) uma nova noite de amor e sexo, para não perderem o lanço.

TVI, a bócê, faço-lhe a seguinte pergunta: Porque não contarem, num próximo "pugrama", uma outra bela história de amor? Mastiguem esta ideia e depois dêem-me feedback: um actor porno, uma deficiente profunda mental, mas não motora, um casal de anões, um koala com o cio e uma beterraba gigante do Entroncamento, num qualquer cenário paradisíaco (Iraque, Libéria, etc...). Audiência máxima garantida! It´s gold, Jerry, gold!

Mais uma técnica de fazer o amor na China...

2005-07-02T00:50:00.000+01:00

O Axistomuitoestranho recorrendo às suas, já famosas e afamadas, fontes anónimas e no seguimento do 1º Festival Erótico em Portugal (FIL), vem falar-vos de uma nova modalidade chinesa de sexo. Depois de culturas chinesas, indianas e árabes terem (re)produzido obras como o Kama Sutra, o Tao (em Português, Tau, vais levar palmadinhas nessas nádegas...), o Ananga Ranga e o Jardim Perfumado, apresento-vos o Cego Nu.

Este joguete amoroso, esta brincadeira erótica, este pagode luxurioso e libidinoso, consiste, basicamente, num homem e uma mulher vendados que se procuram pelo quarto e que, quando se encontram, procedem à realização do acto sexual com penetração. (atenção, no artigo que li sobre esta modalidade concupiscente, não era referido o modus gay operandis, pelo que fica a vosso cargo o ajustamento / adaptação, tarefa esta que, contudo, não deverá ser difícil...)

Ora bem, o que tem isto de original e porque raio alguém, na China, achou que isto era do outro mundo e que ainda por cima até inventou um nome? Para mim, isto não passa do jogo da cabra cega, mas a diferença é que o "cabrão" também está de olhos vendados. Além do mais, no jogo da Cabra cega, um grupo de pessoas "foge" de uma "cabra" e no jogo Cego Nu é feita referência a apenas um casal, não fazendo qualquer referência a cenas de amontoamento sexual. Agora se juntarmos o Cego Nu à Cabra Cega, ui, ui, é que são elas. Temos o verdadeiro freek show... Porque não pensar também num jogo em que acasalem um surdo-mudo esquimó e uma frígida virgem sem olfacto?

P.S.: Prometo que um post destes nunca mais volta a acontecer. Que me desculpem os 7 leitores deste mui nobre blog.

UMA MÁQUINA DE FAZER DINHEIRO

2005-06-29T20:45:00.000+01:00

O AXISTOMUITOESTRANHO sabe, com base em fontes fidedignas ou não, que o FCP decidiu tomar medidas extremas contra a crescente perda de representatividade que afecta o clube desde a partida de J. Mourinho. Jogando pelo seguro, a direcção do FCP decidiu pôr em prática a estratégia que mais frutos tem dado nos últimos anos: aproveitando um activo (seja ele o que for... ideia, jogador, treinador) de um dos grandes de Lisboa, reconverteu-o adaptando-o à sua (pequenina) realidade. Assim, nos próximos dias será lançado o KIT FCP. A ambiciosa meta, segundo nos adiantaram, será de 40 novos sócios até 31 de Outubro embora a mesma fonte tivesse revelado que, tal como no caso do Benfica, as expectativas reais representarem apenas ¼ do valor revelado ao público. Os adquirentes do KIT terão assim vantagens que em muito suplantam as do congénere lisboeta (à imagem de outras adaptações), prevendo a direcção que, se o novo sócio, imediatamente após a sua compra, correr em direcção à bomba de gasolina junto à sede do clube para encher o depósito do seu camião enquanto come 2 francesinhas e, por telefone, comprar um Time - Sharing na Quarteira através da Agência Cosmos, rentabiliza o dinheiro gasto em 10 minutos.
Se em princípio tais vantagens seriam suficientes, o FCP juntou-lhes um brinde: quem adquirir o KIT até 20 Setembro recebe de oferta o KIT CHURRASCO que inclui um dos inúmeros brasileiros do plantel e um saco de carvão Benny - Espalha Brasas. Os spots publicitários serão lançados nos próximos dias na RTP - N, programa ALVO da RR e Comércio do Porto. Destaque para um da autoria da Primeira-dama da agremiação:

KIT Moraes, KIT Assunção,

2 KIT´s à vossa escolha,

A do Moraes é fininha fininha, a do Assunção um bacamarte normal,

KIT Moraes, KIT Assunção,

2 KIT?s à vossa escolha,

KIT KIT KIT, KIT KIT KIT!

Enfermeiros e Polícias

2005-06-29T12:52:00.000+01:00

Carlos Martins, do Sindicato dos Enfermeiros, explica que, desde 1996, «está reconhecido que a profissão é uma profissão penosa e, como tal, os enfermeiros devem ter a possibilidade de se aposentarem nas condições que hoje se aposentam que é com 57 anos de idade e 35 anos de serviços». «O Estado português tem o dever de garantir a possibilidade dos enfermeiros se manterem em condições psíquicas e físicas ao longo da sua vida profissional para prestarem esses cuidados (aos doentes) com segurança», disse. Acrescenta também que , «Dizer que um enfermeiro de 65 anos pode dar injecções e comprimidos é uma ignorância total do primeiro-ministro».

Ora bem, vamos lá ver: Qual é a dificuldade de dar uma injecção? Ui! Que me apanha esta zona toda... Este Carlos Martins deve achar que os Portugueses ficam sensibilizados ao pensar na hipótese de um desgraçado de um enfermeiro "velhinho" de 65 anos a dar injecções. Coitadinho... E colocar comprimidos na boquinha do doente? Ui... Isso sim é coisa do outro mundo! Não duvido que haja tarefas mais complicadas, agora haja bom-senso! Da-se...

Dizem também os polícias que não podem trabalhar até aos 65 anos na rua. Se não podem, que façam trabalho administrativo! O mesmo se aplica aos enfermeiros e a outros funcionários públicos. Quantos trabalhadores do privado trabalham tantas ou mais horas por dia e com menos regalias ao nível de salários, progressão na carreira e saúde? Esses nem piam...

Não há dúvida que o Estado é e continua a ser o melhor patrão...

E para terminar deixo-vos com um excerto de uma música desse grande senhor da música popular Portuguesa, Quim Barreiros:
"Foi picada de enfermeiro...foi picada de enfermeiro...a barriga está a crescer e o povo a dizer: foi picada de enfermeiro!

Incongruências

2005-06-27T23:40:00.000+01:00

E soubemos hoje mais uma pérola da nossa política.

O orçamento rectificativo, como o nome indica é uma rectificação a um orçamento, neste caso do orçamento para 2005 elaborado pelo anterior governo.

Oh!! E não é que o rectificativo está errado? Errado não. Segundo o ministro das finanças não existe erros, existe incorrecções.

E qual o erro? Desculpem, incorrecção?

A despesa foi mal calculada, foi isso. E diz o nosso ministro das finanças:
"Não sabemos, como é fácil de entender, o valor exacto da despesa do estado para este ano".

E assim sendo, aqui fica a pergunta de um leigo: Se não sabem o valor exacto da despesa do estado para este ano, como foram arranjar um valor do défice tão preciso como 6.83? Não fará a despesa parte do défice? Será, como disse a antiga ministra das finanças Manuela Ferreira Leite em entrevista à RTP na semana passada, um embuste este défice? Terá sido como que lançado para o ar para justificar a viragem na política em contraponto com as medidas populistas lançadas na campanha surrealista do PS?

Pois bem.. assim sendo considero que o governo não é mau, governa é mal, que os impostos não estão muito altos, estão sim muito elevados e que o Sócrates não é gay, mas sim bicha..

Se ao menos o problema fosse a bichanice do homem?

Avelino Ferreira Torres e outros...

2005-06-26T23:44:00.000+01:00

Recorrendo, novamente, a essa fonte de inspiração que é a TVI, deparei-me com uma longa reportagem sobre o comício com 8000 pessoas (como será isto possível?) da candidatura do Lino, como independente, à Câmara de Amarante.

Ora bem, para começar, o homem fala como um bronco, mas já todo o mundo sabe disso. Diz esse senhor, que em Marco de Canaveses tinham 5 ETAR e que em Amarante só existem 2 e que, mesmo essas, funcionam mal. Até aqui, tudo bem; não sei se é verdade ou mentira, mas vamos aceitar o dito como verdadeiro. O que me chamou a atenção foi quando o Lino diz que por causa da falta / mau funcionamento das ETAR, o povo de Amarante estava a beber água porca ou contaminada (não foram estas as suas exactas palavras, mas anda lá perto...). Ó meu estúpido, ETAR= Estação de tratamento de águas residuais! A água que nós bebemos vem das ETA... Eu já sei que o homem é burro, mas nunca pensei é que os acessores da campanha também dessem coices desta maneira... Enfim, como diz o Miguel Sousa Tavares, se o povo de Amarante votar, maioritariamente, no Lino para presidente daquela Câmara, não há que ter pena do pobão...

PS1: Vi, de relance, a baterem palmas e a rirem-se como umas hienas, a Cinha Jardim, o Pedro Reis e outros grunhos / jet-set da Quinta. Como é possível haver tanta hipocrisia? Que estavam lá eles a fazer? A apoiar o amigo numa hora difícil? Sinceramente, "ele há coisas" que nem vale a pena tentar compreender.

P.S.2: Por falar em jet-set, o nosso Artur Albarran, depois da tragédia de malhar na, agora, ex-mulher, o drama de não pagar a pensão alimentar de 300 euros à ex-mulher e filho, vem agora ser o horror, ao ser indiciado num dos chamados "processos de colarinho branco".

Este jet-set anda fresco, anda...

CáMuolas has spoken and put the points on the is.

Novo membro

2005-06-25T02:02:00.000+01:00

Quero só aproveitar este espaço para dar as boas vindas a mais um "contributor" para tornar este blog mais estranho e estranho.

Fica também esta mensagem.. se vos esforçardes, quem sabe se não serão os próximos? e não precisam de ter nem uma tonelada de gás em casa, nem ter estado ao lado do Rui Costa a ver a bola..

Arrastão de valores

2005-06-25T01:45:00.000+01:00

Agora que já estou mais sereno, que acalmei os ânimos depois do estonteante 4.º lugar a contar do fim de Tiago Monteiro que deixou todos os portugueses boquiabertos, que suplantou mesmo a alegria sentida aquando da entrada de Nuno Marques no Top 100 do ranking ATP, já me posso debruçar novamente sobre o que aqueles malvados polícias fizeram ao povo de bem que estava a fazer jogging em plena praia de Carcavelos. Ao que parece, já não se pode correr na praia com um grupo de jovens amigos que partilham um mesmo interesse, mesmo que seja palmar os bens de outras pessoas.

Mas o que me deixa realmente espantado é que, quando há alguém que resolve criticar o que aconteceu nessa praia, como foi o caso de Nuno Melo - líder parlamentar da bancada do CDS/PP na assembleia da república - toda a esquerda se una nas críticas ao que o deputado defendeu, ou seja, mais poderes para a polícia para actuar nestas situações para protecção de quem resolve ir à praia ou fazer outra coisa qualquer. Chamaram-lhe fascista, anti-democrata, indigno de estar naquele local.

Mas isto andará tudo burro?!?
Não haverá por aqui subversão dos valores, ou será só mesmo a estupidez a falar? Teria Ana Drago - deputada do bloco de esquerda, claro está - fumado umas brocas, psicotrópicos ou papel de embrulho?
O pior é esse tal estado não foi exclusivo dessa tarde..
No público de ontem, vem a referir que os "miúdos" apenas estavam a fugir de carga policial e que apenas um ou outro terá furtado algo. Os outros apenas andavam com o que lhes pertencia.
Ó minha cara, para não te chamar de minha estúpida, o que se viu nas fotos que existem, é que estavam somente 10-15 polícias na praia, o que levanta a seguinte dúvida:
Ou, de um momento para o outro houve o milagre da multiplicação dos pães, mas ao contrário, o que fez desaparecer muitos polícias, ou então, os nossos polícias são tão valentes que 15 chegam para bater em 400-500 jovens.. de paz!!!!

Não podia no entanto deixar de me referir à bela da ideia que um bando de Cromagnons teve em fazer uma manifestação para defender a raça branca. Claro está que não me vou alongar em comentários de tal coisa, mas é só para salientar o que um dirigente do PNR!!!! disse. Quando uma repórter, após ele ter dito que essas pessoas (pretos) teriam de ir embora do país, lhe questionou se isso não era uma declaração racista, ele retorquiu:

"Ter orgulho em ser branco é ser racista?"

Realmente não, não é ser racista. É ser só ESTÚPIDO ou então muito ESTÚPIDO!!!!!

MOMENTO INTERACTIVO 6:

2005-06-24T01:47:00.000+01:00

Por um Dr Bayard e um panaxê, o que terá levado um professor, de uma escola do ensino básico de Serzedelo, Guimarães, a sovar um aluno de 7 anos, tendo este ido parar ao hospital?

1 - Mais uma vez, o camelóide do fedelho, não fez os trabalhos de casa. Toma lá morangos!;

2 - Ah e tal, o estafermo, mais uma vez, não fez os trabalhos de casa e eu (o prof.), como tinha os meus pais a falecer no hospital, estava perturbado psicologicamente e dei umas palmadinhas, ao de leve, no sacana do puto;

3 - O puto estava a tirar ranhetas no estado sólido / catotas do nariz e eu, então, "arriei-lhe" forte e feio, à moda antiga, que é para ele ver que a vida não está fácil para ninguém e que se os pais não lhe dão educação em casa, dou-lha eu, usando para isso métodos persuasivos;

4 - Disse-me que estava apertado e que queria ir fazer o cócó. De seguida, dei-lhe um enxerto de porrada, já que a expressão correcta a ser usada por crianças de 7 anos, nesta situação, seria a seguinte: "Sr. Professor, preciso de defecar com a máxima urgência... May I? Arigato! ";

5 - Ah, merda! De certeza que quando lhe bati, a toalha não estava bem molhada e a lista telefónica já estava velha, para terem ficado marcas. Tenho que treinar mais afincadamente, para não deixar mais pistas destas que possam comprometer a minha carreira na função pública.

P.S.: Professores de todo o Portugal, se é para "educarem" assim, façam greve o ano inteiro.

CáMuolas has spoken and put the points on the is.

Será, o tabaco, prejudicial à saúde? ou é uma conspiração?

2005-06-22T00:22:00.000+01:00

Pelos vistos, na óptica de numerosos idosos de 75 anos, até que faz bem fumar.
Um velhote, septagenário, que eu cá sei, disse-me que fumou durante 50 anos, 4 maços, repito 4 maços de tabaco por dia e que, desde há alguns anos atrás, passou a fumar ?só? um macito... Insistindo com o historial clínico, o velho tem bronquite crónica grave (para os leigos, a sua respiração assemelha-se à do Darth Vader...), obviamente causada pelo fumo, e tem 37 mil alergias.

Disse-lhe: Se calhar já parava de fumar, não?
Com a maior das confianças, o velho contrapõe: "Nã! S´eu parar de fumar, morro..."
Ok! Anos e anos de estudo sobre os malefícios do tabaco e vem este velho do Restelo decrépito afirmar, categórica e convictamente que, como o tabaco é uma droga, ao parar de fumar começaria a tremer e que morreria daí a 3 dias... Tomem lá morangos! É para não pensarem que todas as verdades são absolutas. Quando pensámos que já está tudo desvendado e estudado, aparece um velho desdentado e desmorona toda a axiomática da medicina.

-- Pastilhas, pensos, chicletes de nicotina - disse eu - ajudam-lhe a tirar a vontade de fumar pela menor necessidade de consumir nicotina, não lhe tiram o hábito, mas ajudam...
-- Nã, essa medicina faz-me mal, replicou ele.

Afiançou também que, quando tinha que tomar antibióticos, só conseguia engolir os comprimidos, acompanhado de umas boas esfumaçadelas. Mais, para ele, o tabaco cura todas as feridas da boca; depois de lhe tirarem dentes, cicatrizava melhor e tudo... (agora já quase não os tem, ou não fosse ele um digno representante dos idosos portugueses)

Questões que lhe colocaria, se eu me chamasse Rui Unas e fumasse "cena" no WC do Centro Comercial de Santo Tirso:

- Colunista e bloguista de renome e com provas dadas: E o sexo?
- Velho do Restelo decrépito: Eu acredito que já não levanto a bandeira há 20 anos, não pelo tabaco que fumo/ei, mas sim porque, quando era novo, fiz o acto sexual muitas vezes, vezes demais... Eh, Eh!
- CBRCPD: E a tosse?
- VRD: Ai, a tosse convulsa é dos carros e das fábricas que cada vez poluem mais o ambiente e me deram cabo dos bofes.
- CBRCPD: E a prosca?
- VRD: Ai, isso foi do médico que, quando tinha 50 anos, me fez o toque rectal e, desde aí, a minha prosca e a minha pessoa, jamais foram os mesmos.
- CBRCPD: E as unhas amarelas?
- VRD: Ai, a unhaca é assim como assim, porque trabalhei toda a minha vida na lavoura e já se sabe, todas as pessoas que labutam no campo têm as unhas assim...

Ficava aqui o dia inteiro...

Enfim, que país este! Como podemos nós, com um povo tão ignorante, iletrado e inconsciente, compararmo-nos a alguns países europeus? Aqui, a regra confirma a excepção.

ESTAMOS SEMPRE A APRENDER E MORREMOS SEM SABER...

2005-06-18T20:06:00.000+01:00

O mais nortenho dos canais portugueses e, consequentemente, o mais bem disposto e virado pó cumbíbio, presenteia diariamente os seus telespectadores com uma grelha de programas que alterna o fraquinho com a mudança brusca de canal (Liga dos Últimos à parte). No extremo da mudança brusca de canal situa-se o programa GLAMOUR.
Os temas aqui abordados são a moda, a noite e sobretudo, a estupidez. Num habitual exercício de zapping, ao passar na RTP-N deparo-me com 2 contadores de anedotas habitues do Levanta-te e Ri, com as cabeças "coladas" a rir à parva. Para quem, como eu, procura fugir a assuntos de índole política para comentar no blog, é ouro. Cenário: subida do rio Douro, a bordo uma matilha que albergava instrutores de fitness, instruendos, 3 contadores de anedotas nortenhos e uma equipa de reportagem do referido programa. Numa palavra: Dantesco. Após várias perguntas sem sentido com respostas a condizer noto que, por entre a matilha, se começam a referir a "modalidades de fitness". A moda de valorizar o nosso trabalho à custa da semântica e não da competência parece estar para ficar... mas continuando, a certa altura era body-pump pra cá, spinning pra lá, cardio-fitness... quando caí em mim, deparei-me com uma realidade até então desconhecida: qualquer actividade corriqueira desde que repetida várias vezes num curto espaço de tempo e, posteriormente, traduzida para Inglês é, por direito, uma modalidade de Fitness. Um sentimento de culpa alojou-se-me na alma! Anos e anos a massacrar o meu pai por sedentarismo mórbido e afinal o homem é um autêntico campeão do Pentatlo Moderno. O que pensava ser uma voluptuosa barriga mais não é que um abdominal de dimensões generosas! As minhas desculpas, meu pai!! Vou pois, numa vã tentativa de lavagem da alma enumerar 5 modalidades de Fitness praticadas pelo meu progenitor:

Snore, 7h ininterrompidamente.
Eat, 3 ou 4 vezes por dia desde que lhe tirem o chocolate da frente.
Smoke, 20 vezes por dia.
Curse, com tudo o que é colaborador sempre que lhe acaba a paciência.
Idolize Pinto da Costa.

O 3x4x3 DO... Sr. TELES

2005-06-18T19:45:00.000+01:00

HELTON

CICINHO
PEPE
LEANDRO

P.ASSUNÇÃO
DIEGO
JORGINHO (L. BONFIM)
IBSON

ALAN
B. MORAES
ANDERSON

Já não via um Co a ser assim comido desde que codificaram o 26...

Trapattoni II

2005-06-18T19:13:00.000+01:00

Pois é.. como já foi relatado neste blog pelo caro CáMuolas no post Trapattoni, esta lenda viva do futebol foi treinar o Estugarda, para quem não sabe, fica na Alemanha.

E isto até pode parecer incoerência com a justificação para sair do Benfica. Mas não!!!!

O que disse foi que tinha saudades da família e que queria ir para junto dela. Nada mais certo.
Toda a gente sabe que para se ser treinador do Benfica tem que se ser um grande homem, um verdadeiro macho, tê-los no sítio, logo o mais certo foi ter aproveitado o tempo que passou a treinar o Bayern de Munique para alterar a sua táctica de jogo e pôs-se ao ataque.

Constituiu família.

Só falta saber quantos nazizinhos é que brotaram.

E para continuar essa tradição das quadras que já vai com cerca de um dia, aqui fica.

Saudades da família o fizeram sair
Não quis cá ficar, pôs-se logo a andar
Nós por cá ficamo-nos a rir
Da justificação que ele foi arranjar

Seja como for, és o nosso campeão
Sem ninguém saber como, deste-nos o campeonato trinta e um
Mesmo a não jogar nenhum
Deixaste os outros todos com eles na mão

Nota: Quadras pobrezinhas por solidariedade com o futebol do nosso Benfica

Trapattoni

2005-06-18T00:31:00.000+01:00

Trap, citado pela Agência Lusa, depois de se saber que ia treinar o Estugarda, deixou escapar a seguinte pérola:

"A minha mulher acusou-me de amar mais o futebol do que a ela"

Para ti, Gio, dedico-te esta quadra:

Saíste do Benfica, pensávamos nós, por amor
Já que com o Viagra, lhe darias muito calor
Ó môr, foges agora da minha beira?
Sabes, Paola, é o medo da cegueira.

Ai tu és dessas?

2005-06-17T00:29:00.000+01:00

Ah sua tola!

Ó Ronaldo, com que então gostas de matulões? Não há matulões que cheguem no Benfica? Agora percebo porque não quiseste o Álvaro Magalhães... Era pequerrucho, era?
Esta "gente" vem da Holanda com estas modernices, com ideias vanguardistas e, repentinamente, expõe-las na imprensa lusa... O povo Português não está habituado a esta frontalidade! Ai de ti se, ao invés de seres treinador da Instituição, fosses treinador do Académico de Viseu! Ui! como elas iam doer... Com toda a certeza, o esgar de dor seria bem maior do que, se 2 ou 3 matulões blacks te apanhassem descuidado/desacautelado...

P.S.: Escreveu o jornalista do Record:
"Ronald Koemen está de férias em Espanha, mas já se debruçou (atentos à expressão utilizada...) sobre os jogadores que tem à sua disposição na Luz e chegou a uma conclusão: são precisos mais centímetros no plantel."

E depois ainda se acredita que a pila portuguesa é a maior de todas... Pois.. Se o mito ainda sobrevivia, esfumou-se num ápice...

Ó RAPAZ, AINDA ACABAS A ESCREVER PRÓ, PRÓ....PRÓ 24 HORAS?!

2005-06-16T19:04:00.000+01:00

"Cunhal hoje em dia seria um renovador, porque os que ficaram a comandar o partido são mais cunhalistas que o próprio Cunhal."
MIGUEL SOUSA TAVARES
24 HORAS, 14-06-05

" [O PCP vive] um dilema histórico: se for renovado desaparece, se não for fica como uma referência cada vez mais pequena. "
IDEM, IBIDEM

Se Cunhal seria hoje um renovador e o partido a ser renovado desaparece, o objectivo do líder histórico do PCP seria acabar com o partido.
Cabecinha pensadoooooooora...

Álvaro Cunhal

2005-06-16T00:32:00.000+01:00

Esse grande senhor da democracia portuguesa foi ontem a enterrar.

Daqui presto a minha homenagem. Mesmo sendo um jovem de direita sei reconhecer a sua coerência e convicção nos seus ideias. Errados, mas isso neste momento não interessa.

Reparei que um dos seus últimos desejos foi que não houvesse discursos no seu funeral.

Também meus amigos, se o senhor foi cremado não há ouvido que aguente.......

Arrastão

2005-06-16T00:15:00.000+01:00

Parece que noutro dia, a praia de Carcavelos teve direito a um arrastão.

Arrastão?

No meu tempo chamava-se visita de uma colónia de férias à praia.
Neste caso de miúdos da Bobadela, claro está..

Comunicado amargurado do Axistomuitoestranho

2005-06-15T12:30:00.000+01:00

O Axistomuitoestranho tem vindo a assistir impávido, sereno e imperturbável ao crescimento sustentado do nº de visitas ao blog do demónio. Fomos melhorando, paulatinamente, os serviços prestados ao cidadão e leitor, as infra-estruturas, o visual, as acessibilidades (legendas para os surdos-mudos, etc...), a plasticidade, tendo, inclusive, optado por jogar tanto em 4-4-3, com um avançado centro e 2 extremos rápidos, à moda antiga, como num 4-4-1-2, com 2 pontas de lança e um nº 10 , em cunha, no apoio aos avançados tecnicistas, fazendo lembrar o Milan dos anos 90.

Agora, mais de 70 visitas num só dia? (ontem) Mas está tudo parvo? Não se trabalha? Sua cambada de facínoras... Tanta berma de estrada para varrer, estradas para "pintar", florestas para vigiar, relva para aparar, mulheres para... Enfim! 4 meses de crescimento sustentado para isto? Sem aviso prévio, aparece-nos um pico de visitas e page views assim? Eu penso haver aqui o dedinho mindinho do belzebu... Os nossos corações já não são os de jovens de 25 anos... A minha aorta já não é o que era. O meu pulmão tá gasto. E os ossos?

Leitores e leitoras (3 ou 4...), vamos ter calma.. Sugadinhos, tá? Vamos lá ter mais vagar e contenção nas visitas ao blog, que isto é uma casa de e com nível, não é a casa da Elsa Raposo, onde qualquer um entra, come e sai, sem pedir licença. Tenho dito

Michael Jackson

2005-06-14T22:45:00.000+01:00

Soube-se ontem que o julgamento do ano nos Estados Unidos resultou em nada.

Acho justo!

Se o cirurgião plástico anda em liberdade, nunca lhe aconteceu nada e nem teve que casar com a Elizabeth Taylor, só faltava agora que Michael Jackson fosse condenado..

Para mim ele pode fazer o que quiser até ao resto da vida, que será sempre inocente. Até se pode esconder das câmaras até ao fim dos seus dias.

Um assalto peculiar... (beised óne a trru stóri)

2005-06-13T00:28:00.000+01:00

Na prossecução de assaltos peculiares no nosso Portugal (fugir num jipe da GNR, etc...), o Axistomuitoestranho descortinou um caso caricato ocorrido num bar de um sítio que eu Cá sei. Obviamente, não vou dizer qual é, para não colocar em risco as tais fontes impolutas, fidedignas e anónimas que municiam o nosso blog e respectivos colunistas.
Assim reza a história:

Premissa: Houve um assalto.

Modus operandis: Não é que os assaltantes roubaram diversas bebidas, comidas variadas e, inclusive, chiclets sem açúcar? Ora, aí estão ladrões de alto nível. Roubaram chiclets, porém, só as que não continham açúcar; levaram as Trident, abdicaram das Bublicious. Temos assim, Doutores de coisa nenhuma a fazerem assaltos altamente selectivos e, acima de tudo, que preservam a sua saúde, incluindo a oral.
Contudo, constatei um contra-senso: De entre uma panóplia de bebidas, os vilões roubaram, concomitantemente (uf!), leite achocolatado. Ora, meus caríssimos e digníssimos leitores assíduos deste mui nobre blog, penso ser do senso comum, o alto potencial cariogénico deste tipo de leite. Concordam?

Inside action: Terá havido algum equívoco? O que explicará este qui pro quo? Terão os assaltantes discutido durante o ataque?
Terá um dito:

- Ó filha, não leves as Bublicious, que têm açúcar e fazem mal aos dentes. Levamos as Trident! e não se discute mais! - ao que o outro retorquiu,
- Mas eu gosto tanto das Bublicious, são tão doçinhas... Ui! Se não levamos dessas, tenho que levar outra coisa além das Trident... Vou levar leite achocolatado, ok?
- Valeu, és uma doçura! Mas com uma fonte de fenilalanina...

Conclusão sobre a forma de pergunta: Teremos assistido, pela primeira vez, a um assalto perpetrado por um par de assaltantes homossexuais? Deixo-vos com esta questão deveras pertinente e espero pelas vossas respostas/teorias da conspiração na secção dos comments. Obrigados.

Declaração de Princípios

2005-06-12T13:58:00.000+01:00

Há alturas na vida em que começamos a pensar mais como um todo e não só em nós. Que nos preocupam questões mais abrangentes tais como a paz no mundo, a fome que alguns, sem culpa nenhuma passam e quantas vezes irá o Benfica ser campeão esta década.
Todas elas extremamente importantes, mas não é sobre nenhuma destas que vou reflectir aqui hoje.

É sobre o ambiente que vou aqui deixar o meu testemunho.

E não será bem um testemunho. É mais uma declaração.

Como estamos no Verão, altura em que as concentrações de poluentes são mais sentidas devido ao calor, que por vezes torna o ar irrespirável nas grandes cidades, tomei uma decisão.

Não vou contribuir para este estado da poluição!!

Assim, até ao final de Setembro, vou utilizar apenas transportes públicos para me deslocar para o trabalho. Vai-me trazer dificuldades, é certo. Vou ter que acordar bem mais cedo, é verdade. E nem por isso vou poupar dinheiro, fica quase no mesmo.

Todos nós temos que fazer alguma coisa para melhorar este mundo.

O Benfica já foi campeão. Eu vou utilizar apenas os transportes públicos.

E vocês o que é que vão fazer?

Novas Tecnologias

2005-06-11T13:06:00.000+01:00

Cada vez mais hoje em dia, as comunicações móveis estão isso mesmo.. móveis.

Há uns anos para trás era "normal" ver indivíduos a passearem-se na rua a falar sozinhos.

Parecia..

Mas só a quem andasse com os olhos bem fechados (ai que saudades...). É que para mim era bastante intrigante perceber qual o interesse de, fora do carro, falar pelo auricular.
Não sei se gostavam do aspecto que aquilo dava, tipo cateter a sair de uma algália (mas aí seria estranho não? Aquecer a orelha com a própria urina..), se gostavam que sentíssemos pena por terem um fio a sair do corpo, ou então se seriam mesmo só estúpidos.
Qualquer uma delas me parece melhor e mais plausível do que a simples preguiça de pegar no telemóvel e o encostar à orelha.

Mas o que aí anda agora, não é propriamente melhor...

Que ideia é essa de certos indivíduos quererem-nos recordar o filme Cyborg? Sim, porque andar com um bluetooth no ouvido mesmo na passeata pela rua ou num café só dá para isso mesmo. Meus caros, aqui fica a minha indicação: Aquilo é para usar quando se está a conduzir. Mai nada!
Será um fetiche? Quererão parecer seguranças, porteiros, RP's, ou simplesmente nerds de informática?
Será que quem tiver um bluetooth maior é o homem com mais e maior vigor? Será sinal de masculinidade?
É que se este país ficasse em África podia sempre parecer que estávamos no meio de uma praga de gafanhotos, e que um, por acidente, se teria alojado um ouvido.

De qualquer forma, e seguindo esta tendência só espero que daqui a alguns anos, esta onda revivalista não faça com que se comece a andar com sabres de luz a servir de porta-chaves.

Que a força esteja connosco..

C.C. Dolce Vita - epílogo

2005-06-09T19:42:00.000+01:00

Á la continuación:

Ora bem, aqueles tugas, pelos vistos, nunca devem ver chafarizes regularmente ao vivo ou na televisão. É que era o pobão maravilhado e deleitado com o fontanário, de olhos arregalados e de boca aberta, crianças ao colo, velhos babados e a largarem umas pinguinhas, tal era o frenesim...
Á medida que caminhava paulatinamente e observava, cuidadosamente, o espectáculo magnífico do tuga, no seu habitat, ouvia algumas das criaturas bradando os seguintes vocábulos:

- "Aiiiiiiii, que coisa mai linda! Ui, ui, tão aaaaaalto ca água sube!"
- "Ai que esguicho grosso e vigoroso" - diz a filha de 15 anos pára o namorado de 18, com piercings no sobrolho e na, na...
- "Ó Manel, bamos à nossa vida, que ainda nos molhamos todos e não chigamos ós tempo de bêr a nobela..."
- "Ó Maria, espera! Deixa eu ber se o repucho chega lá cima ao tecto e se esta merda toda entra em curto-circuito... Ui! Isso é que era baum!"

Conclusão a extrair: Será que os amendoíns a boiar no lago artificial do C.C. continuam a ser considerados frutos secos? Hein?

Como sugestão do comentador residente, Exmo. Sr. D. Quixote, posso também rematar o post, exclamando: "É nestas alturas que o célebre varandim de Alvalade deixa realmente saudades..."

P.S.: Obviamente que o fundo do lago artificial já estava cheio de moedinhas; só que não eram de 1, 2 e 5 cêntimos, eram de 1 e 2 euros! E ainda dizem que há crise...

VOLTA ABRUNHOSA, ESTÁS PERDOADO!

2005-06-08T18:22:00.000+01:00

No passado fim-de-semana, o principal espaço cultural da cidade do Porto - Museu Serralves - decidiu abrir as portas gratuitamente aos seus visitantes. Para além de diversas exposições o cartaz incluía alguns concertos a realizar num amplo espaço relvado, onde estava instalada uma espécie de tenda de circo para o efeito. Se à partida a ideia seria apelativa o resultado revelou-se devastador. Os (ir)responsáveis pela organização conseguiram transformar esse belo espaço, carregadinho de viçosas papoilas saltitantes, debaixo de uma noite bastante agradável, num típico festival de Verão nortenho onde beber uma cerveja é tarefa de Hércules e a musica é de fugir. Por volta das 3h da manhã de Domingo, o ser vivo que entrou em palco (ainda por identificar) conseguiu expulsar todos aqueles que não estavam em trabalho e/ou completamente pedrados. Os sons emitidos pela aberração eram de tal ordem insuportáveis que cheguei a desejar P. Abrunhosa em palco. Não que o considere capaz de melhor mas evitar-se-ia a debandada do mulherio. Rendido à triste realidade, desloquei-me cabisbaixo para a saída onde me fui cruzando com algumas dezenas de pessoas que ainda entravam e um pensamento fez-me esboçar o único sorriso da noite:

- Boa noite, são militantes do BE? Apoiam incondicionalmente e sem critério uma cultura sustentada por subsídios?

- Sim!..

- Sejam bem vindos!!

ps: Gostava de deixar uma sugestão, assinalar convenientemente todas as obras de arte espalhadas nos jardins de Serralves, pois, quando avistei as casas de banho portáteis fiquei sem saber se o eram de facto ou simplesmente mais uma manifestação de Arte Naïf...

Habemus 1000 visitantes!

2005-06-07T00:51:00.000+01:00

Como recompensa à enorme falange de apoio que nos impele a postar dia após dia, semana após semana, concedem-se as seguintes alvíssaras:

- Amanhã, durante todo o dia, e a pedido de várias famílias, o acesso ao blog é completamente grátis;
- Por cada incursão, ambicionamos, num futuro próximo, oferecer, a cada um de vós, uma brasileira popozuda e voluptusosa, de fio dental, para vosso deleite e usufruto (garantimos 12 horas do mais puro prazer...);
- Vamos ter prémios de assiduidade e pontualidade;
- Quem deixar mais comentários às postadelas, terá direito a uma virgem russa de totós, totalmente à disposição do vencedor;
- Temos, também, o vídeo da Paris Hilton; esperamos propostas para aquisição do objecto, mulher objecto;
- Vídeo BDSM (quem não souber o que significa a sigla, que procure na net...) com Malato e Rui Estevão... Peço desculpa, mas vão ter que inventar algo de extraordinário para o obterem...

Obrigado a todos vós por termos chegado às 1000 visitas (hei!yupi!)
Obrigados Portugal, Tino, José Cid, portugueses e portuguesas, já que é devido à vossa imensa estupidez, "saloiíce", parolice e tacanhez, que o nosso blog perdura...

P.S.: O Axistomuitoestranho declina qualquer responsabilidade, caso a cena da brasileira não se confirme, o que acontecer, dever-se-á, provavelmente, a um imbróglio jurídico na alfândega.

Direito ao contraditório:

2005-06-06T00:30:00.000+01:00

O Axistomuitoestranho como patrono e defensor da liberdade de expressão, permitiu que o líder dos Superdragões exercesse o seu direito e que respondesse, expeditamente, à última crónica de um dos nossos colaboradores e respectivos comentários de cariz obsceno.
Sem mais "rodriguinhos", anunciamos, em primeira mão, a quadra de S. João, lavrada pelo mentor dos S.D.:

Fosteis dominados pelos mouros,
Terá sido por querer?
Nós resistimos que nem touros,
Por isso, queremos ver Lisboa a arder...

Ass: Líder dos SD aka Macaco

P.S.: O Axistomuitoestranho não assume qualquer tipo de responsabilidade pela escrita dos seus colunistas e pelo direito ao contraditório dos "visados". Afirmamos, terminantemente, que as postadelas nunca o foram, nem nunca serão fidedignas e imputáveis, muito menos pretendem atingir quem quer que seja, já que todos os "visados" são fictícios, sendo qualquer semelhança com a realidade, apenas e tão só, fruto da vossa fértil e demoníaca imaginação.

P.S.2: O colunista perdeu-se no meio do raciocínio e já estava um pouco ébrio quando procedeu à introdução ao direito ao contraditório do "visado" e conclusão do post.

C.C. Dolce Vita - parte I

2005-06-04T00:20:00.000+01:00

Há cerca de 1 mês atrás, tive uma visão dantesca, pavorosa do nosso lindo Portugal. Como tuga que sou, fui contemplar, na companhia da minha senhora, o novo centro comercial, ao lado do Estádio do Dragão.
Tudo corria às mil maravilhas: não tive qualquer problema em estacionar o meu Porsche 1.4 TDI, full extras, deixei-me arrebatar pelo imponente hall do piso 0, visitei o 1º andar and so on, and so on... Nisto, cheguei a uma zona oval, na qual se podia ver os 5 andares do C.C. com lojas de um lado e do outro, recordando-me, desde logo, o C.C. Vasco da Gama.
Ao examinar a área com mais atenção, qual Sherlock Holmes, deparei-me com mil e uma criaturas espalhadas por todos os andares e debruçadas nos corrimões. E quando eu digo mil e uma, afirmo-o, aqui, peremptoriamente e com propriedade! É que não se vislumbrava, sequer, uma nesga de corrimão; em todos os andares, de um lado e do outro, centenas e centenas de tugas acotovelavam-se para se debruçarem no belo do corrimão e assistir ao espectáculo.

Perguntais vós: - "Meu Senhor, meu Mestre (que sou eu...), porquê tamanho interesse na "tal diversão"? Qual a razão de tão exacerbado interesse?"

Narrador, senhor e mestre (eu...) : - "Não ! (desço do meu pedestal e termino o meu raciocínio) , não era a Gisele Bündchen vestida à colegial e de totós, nem o José Cid nu, montado/montando um cavalo(s), nem qualquer outra celebridade gay que estavam a suscitar tamanha algazarra. Meus amigos, eram 4 chafarizes e um lago artificial no piso 0. Só faltava a escultura do menino micro-peniano a dar a sua alegre mijoca..."

To be continued, para não se tornar fastidioso. Se me apetecer...

FCP (Feitoria Comercial do Porto)

2005-06-03T00:36:00.000+01:00

Lá prós lados das Antas, o que outrora foi um clube/mercearia de bairro é hoje, à custa de muitos e importantes troféus conquistados, um aaaaaah... pequenino clube onde mora um truculento presidente que de forma muito esquerda ortodoxa, preferiu à luz das vitórias fidelizar os seus a alargar horizontes. A opção, apesar de discutível, teve sucesso pois hoje escasseiam portistas que levantem a voz ao todo poderoso. Consciencializado do facto, o marchant da D. Carolina Salgado deixou perpetuar a imagem papal, ladeando-se dos sempre fiéis Boby (Sr. Teles) e Tareco (líder dos SD). Assim mesmo, o cão mais fiel ao dono e o gato mais fiel à casa. Ora a novidade está, como o anúncio publicado no JN indica, no alargamento da estratégia à gestão do plantel, entregando a estes 2 animais a tarefa. Temos de aceitar que russos com dinheiro para lavar e presidentes de clubes (ainda mais pequeninos) dispostos a alugá-los na esperança de um indulto papal, tal como outros combustíveis fósseis, são escassos. Se olharmos bem até que nem é mal visto pois o Sr. Teles tem larga experiência em carne de 2ª e o líder dos SD, como se viu nos Aliados, uma maneira peculiar de fazer prevalecer o seu ponto de vista. Mas se quanto à forma estamos conversados, debrucemo-nos agora sobre o conteúdo. Se nada a objectar existe relativamente à variedade de raças e morfologia, classificar gente como Leo Lima, Meireles, Areias, H. Leal, Maciel, R. Fernandes, M. António ou H. Luz de linhagem de topo é não só publicidade enganosa, como um insulto a qualquer Collie que se preze. Quanto ao Pitbull duvido mesmo que as vacinas estejam em dia. Ressalva porém para a entrega grátis. Quando o produto se situa no segmento hard discount são estas pequenas coisas que fazem a diferença.

Festival da Canção

2005-06-02T00:48:00.000+01:00

Agora mais a frio, aqui fica uma análise com pés e cabeça..

Portugal uma vez mais não foi longe no festival da canção.

E dizem que no nosso país a música portuguesa vai mal, que é só más notícias..

O Silogismo de José Sá Fernandes

2005-06-02T00:41:00.000+01:00

Se José Sá Fernandes diz muita asneira e defenda causas "públicas" sem sentido
E não tem clientes ou porque eles não têm dinheiro ou simplesmente têm juízo e não são burros e JSF tem dinheiro e não sabe o que fazer com ele
Então JSF é candidato do bloco de esquerda a Lisboa

P.S.: Este nobre ser, deu mais um ar da sua graça.
Com a confusão do metro que se vive na Invicta, mais especificamente em frente ao hospital São João, claro está que este ENORME especialista na matéria, não poderia deixar de meter o bedelho.
Mas aqui o ?candidato? à câmara de Lisboa, só terá tido uma intenção: fazer uma réplica do nosso glorioso. Vir para esta bela cidade festejar.. no caso de JSF, festejar a atenção que teimam a lhe continuar a dar.

MOMENTO INTERACTIVO 5:

2005-06-01T00:39:00.000+01:00

Se não houver abortos, há comer para todos...

Por um Dr. Bayard e uma chicolete de mentol, que ideia(s) terá, Luciano Guerra, padre, reitor do Santuário de Fátima, dimanado no jornal "Voz de Fátima" sobre o aborto?

1 - "Antevejo que em breve, por influência das esquerdas, ocorram abortos aos milhões";

2 - "Os contentores de resíduos hospitalares vão transbordar de crianças mortas, muitas delas completamente formadas e corpos esquartejados de bebés (...) em lixeiras de toda a espécie, ao olhar horrorizado ou faminto de pessoas e de animais";

3 - "Esses corpos inocentes, além de atirados para as lixeiras, poderão ser macabramente transformados em cremes de amaciar a pele das próprias mães";

4 - Algumas poderão ser embalsamadas e, se o Dr. Salazar aceitar, servirão de bonecas de plástico vulgares, ou mesmo Barbies e Kens para os meninos e as meninas da mocidade portuguesa brincarem;

5 - Abortar... Só mesmo as mulheres é que fariam destas coisas... Sujas, porcas, obtusas e mentecaptas!

Solução: As 3 primeiras estão certas! As outras, prontos, admito, fui eu... Mesmo assim, acho que o padre ganhou por knock-out...

P.S.: Quem não acreditar, é favor ler o expresso, última página... 28/07/2005 nº 1700

Bibó Benfica, carago!

2005-05-30T14:02:00.000+01:00

Imagem tirada com câmara oculta...

O Axistomuitoestranho, mais uma vez e em prol da liberdade de informação e expressão, desencantou, através das suas fontes anónimas, impolutas e fidedignas, fotografias de alguns jogadores do plantel no estágio em Óbidos.
Assim se compreende a pálida exibição do Glorioso contra o Setúbal.

A pergunta que eu faço é a seguinte: eles "aparentam" estar mancos e pernetas porque o championat foi desgastante ou já o eram? Fico à espera dos vossos comentários. Obrigado.

SLB4ever! Glorioso SLB!

A minha vida dava um filme...

2005-05-27T20:10:00.000+01:00

You bastards...

Ia eu a caminho do trabalho, quando pouco antes de umas gasolineiras, avistei, do meu lado esquerdo dois chuis muito semelhantes aos da imagem, dentro de um carro e encostados à berma. Olhei para eles, estilo "Que é queres ó bófia? Tás a olhar é? Vai mas é trabalhar, ó moina!" e, no instante em que olho de novo para a estrada, mando grande cacetada no veículo que circulava à minha frente... Foda-se! Pelo menos que batesse por estar a olhar para uma garina do outro lado da estrada ou a deliciar-me com um qualquer show lesbiano à face da via. Isso sim, são causas nobres... agora por estar a fazer cara de mauzão para 2 polícias... Da-se.

Claro que a história não ficava por aí, ou não fosse eu o Felizberto Desgraçado. Imediatamente após a ocorrência (estou a tentar usar algum do vernáculo policial para vos colocar quase, quase no local do sinistro...) a viatura que circulava à minha frente encosta à direita e eu, ainda endoidecido, encosto também. Ao encostar, raspo o carro todo numa aresta do muro de uma garagem. Não me perguntem como isto aconteceu, mas as marcas da minha viatura provam a 2ª ocorrência. Já não bastava bater no carro da frente e estoirar o pára-choques dianteiro por me ter distraído com a polícia, mas ainda tive que raspar a merda do lado direito do carro num muro...

P.S.: Os polícias, que viram o acidente, nem sequer se dignaram a ir ter connosco para perguntar se estava tudo bem... É que, como estava a chover, podiam estragar a permanente. Palhaços.

Os meus parabéns para esse guru das postadelas, O Desejado.

2005-05-27T02:01:00.000+01:00

Enjoy bery wells iór birçedei!

Habemus fotos!

2005-05-27T01:30:00.000+01:00

E com direito a rodapé!

Pois é meus amigos, o tempo passa e o nosso blog, que é vosso, evolui... O que para alguns de vós é básico, para nós, que já não somos jovens, esta foto significou 3 meses de labuta constante no sentido de providenciar mais cor e alegria ao Axistomuitoestranho. Urra!

Agora é que vão ser elas, agora é que elas vão doer! Vai ser pim-pim-pim-pim!

P.S.: É favor voltar a ler o último post d´O Desejado para uma melhor compreensão do "alcance" da foto.